Повеселитесь, народ реала. :) |
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )
Повеселитесь, народ реала. :) |
Lord234 |
Jun 18 2004, 11:15
Отправлено
#41
|
Explorer Группа: Members Сообщений: 21 Регистрация: 9-June 04 Из: Сибирь (Западная) Пользователь №: 897 |
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович. -------------------- Никогда не прерывай своего врага, если он делает ошибку.
Н. Бонапарт |
Lord234 |
Jun 18 2004, 11:18
Отправлено
#42
|
Explorer Группа: Members Сообщений: 21 Регистрация: 9-June 04 Из: Сибирь (Западная) Пользователь №: 897 |
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? -Нэзачем. -Тогда викинь. -Умный, даа? На, сам викинь!!! -------------------- Никогда не прерывай своего врага, если он делает ошибку.
Н. Бонапарт |
Lord234 |
Jun 18 2004, 11:29
Отправлено
#43
|
Explorer Группа: Members Сообщений: 21 Регистрация: 9-June 04 Из: Сибирь (Западная) Пользователь №: 897 |
Кто самые-самые опитимисты в мире ?
Евреи !... - Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают. -------------------- Никогда не прерывай своего врага, если он делает ошибку.
Н. Бонапарт |
-=AVP=- |
Jun 18 2004, 18:34
Отправлено
#44
|
Kолобок Группа: Members Сообщений: 3 199 Регистрация: 9-July 01 Из: Питерские мы! Пользователь №: 250 |
про Пушкина и Винду/ДОС прикольно, остальное нет
ЗЫЖ спичек не найдется? -------------------- Пишу то, что хочу.
|
_wh!te_ |
Jun 18 2004, 19:59
Отправлено
#45
|
Begemoth Группа: Members Сообщений: 1 535 Регистрация: 27-May 03 Пользователь №: 669 |
А мне про Вовочку понравилось!
-------------------- Хочу овладеть тобой, хочу затащить тебя в постель, хочу чтобы ты горела, стонала и бредила, чтобы твоё тело стало влажным и горячим - Это я твой ГРИПП !!!
|
-=AVP=- |
Jun 18 2004, 21:19
Отправлено
#46
|
Kолобок Группа: Members Сообщений: 3 199 Регистрация: 9-July 01 Из: Питерские мы! Пользователь №: 250 |
а про Вовочку все анекдоты глупые и не интересные, ниодного хорошего не слышал...
-------------------- Пишу то, что хочу.
|
Shadowcat |
Jun 19 2004, 18:06
Отправлено
#47
|
Explorer Группа: Members Сообщений: 23 Регистрация: 5-May 03 Из: Красноярск Пользователь №: 657 |
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."
-------------------- Готов постоять за других, езди в автобусе!!!
|
Shadowcat |
Jun 19 2004, 18:30
Отправлено
#48
|
Explorer Группа: Members Сообщений: 23 Регистрация: 5-May 03 Из: Красноярск Пользователь №: 657 |
Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100.
Он: Не понял, на фривее везде написано - "101"! Ему переводчик говорит: Дурак, это же номер фривея! Тут русский начинает дико хохотать. "Что случилось?" - его спрашивают. Он говорит: А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет! Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам НР маленький такой, шеи нет почти совсем, голова в плечи втянута. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. НР посылает телохранителя: - Иди узнай, что это они так долго. Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет. - Что ты так долго? - спрашивает телохранитель. - Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать. - Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает. Повар: - ??? - Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю. В время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке: - Братва, я снова могу ходить!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!! Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!! Его окружила толпа народа и спрашивает: - Поведай, как случилось это чудо? Мужик: - Просто пять минут назад у меня какая-то падла "джип" угнала! Едет мерс. На перекрестке его догоняет запорожец. У запорожца плавно опускается стекло на боковой двери. Водитель запорожца стучит водителю мерса и говорит: - У тебя есть в машине проигрыватель компактов? - Нет. - На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь. На следующем светофоре запорожец опять догоняет мерс. Опять стук в окно. - Слышь, у тебя в машине видик есть? - ??? Нет. - На вот тебе кучу кассет - дома посмотришь. Мне они уже надоели. На следующем перекрестке та же история, только вопрос про холодильник и в подарок - ящик шампанского. На следующем перекрестке запорожец опять-таки догоняет мерс. Тишина - никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины и стучит в окно запорожца. Никто не отвечает. Следующий перекресток. Запорожец опять догоняет мерс. Водитель мерса опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно открывается. - Слышь, а ты чего на прошлом перекрестке не открывал? - А, дык я ни фига не слышал, я в _ДУШ_ ходил. -------------------- Готов постоять за других, езди в автобусе!!!
|
-=AVP=- |
Jun 19 2004, 18:42
Отправлено
#49
|
Kолобок Группа: Members Сообщений: 3 199 Регистрация: 9-July 01 Из: Питерские мы! Пользователь №: 250 |
анекдоты конечно хорошо но может все в одно сообщение, или хотябы чтоб сообщения подряд не шли
-------------------- Пишу то, что хочу.
|
Shadowcat |
Jun 20 2004, 05:49
Отправлено
#50
|
Explorer Группа: Members Сообщений: 23 Регистрация: 5-May 03 Из: Красноярск Пользователь №: 657 |
Базара нет
анекдот на тему базара: Два братка ведут разговор: -Братан,сначала едем на базар,потом по девкам! -Баз-зара нет,братан! -Ну,тогда сразу к девкам! -------------------- Готов постоять за других, езди в автобусе!!!
|
-=AVP=- |
Jun 20 2004, 18:47
Отправлено
#51
|
Kолобок Группа: Members Сообщений: 3 199 Регистрация: 9-July 01 Из: Питерские мы! Пользователь №: 250 |
Уряя, наши забили, а матч только начался
-------------------- Пишу то, что хочу.
|
Humans |
Jun 25 2004, 05:57
Отправлено
#52
|
Megadestroyer Группа: Members Сообщений: 277 Регистрация: 20-February 04 Из: Тольятти Пользователь №: 832 |
QUOTE(-=AVP=- @ Jun 19 2004, 03:19 AM) а про Вовочку все анекдоты глупые и не интересные, ниодного хорошего не слышал... Ну почему же. На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: - Горох. Или На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: - Взялся за микроскоп грязными руками. -------------------- A la guerre, comme a la guerre.
|
Humans |
Jul 8 2004, 20:13
Отправлено
#53
|
Megadestroyer Группа: Members Сообщений: 277 Регистрация: 20-February 04 Из: Тольятти Пользователь №: 832 |
Герасим и Волшебное Муму
Немой дворник Герасим был обуреваем разнообразнейшими желаниями: во-первых, он постоянно хотел выпить, причем желательно - на халяву, во-вторых, он хотел низвергнуть прогнивший царский режим, в третьих - поотрывать ноги всем, кто топчет клумбы и разносит грязь по двору, еще чаще и гормонально-ощутимее он хотел хозяйку доходного дома, двор которого он подметал, да и всех остальных его обитательниц и обитателей, равно как и многих из наведывавшихся к ним гостей, особенно - пышногрудых и волооких красавиц, частенько приезжавших к живущему в том же доме писателю Тургеневу, весьма охочему до женского полу. Однако больше всего на свете несчастный Герасим хотел научиться говорить. Дело в том, что в детстве недотепы-родители не объяснили ему, как это делается, а дойти до всего своим умом не получалось. Сколько не пытался сказать чего-нибудь Герасим - все какой-то конфуз выходил: то икнет, то шумно газы выпустит - вроде и звук есть, и даже громкий, а понять смысл сказанного - затруднительно-с! А без устной речи не было ему никакой жизни, и с исполнением желаний - тоже полная безнадега. Хочет выпить - а тост сказать: "За чистоту и порядок в нашем дворе!" - не получается, а без этого водку потреблять - никакого удовольствия. Хочет царский режим свергнуть, вступает в партию народовольцев и, как положено, попадается в лапы царской охранке. Другие-то быстренько всех сообщников заложили, громко раскаялись - их и отпустили, а Герасима главный жандарм три дня мордой об стол бил, явки и адреса требовал, думал - Герасим придуривается. В общем, революционная деятельность глухонемому тоже оказалась противопоказана и очень вредна для здоровья. Поотрывать ноги всем топчущим клумбы, конечно, можно и без слов, но тогда ведь - если без объяснений, за что и почему - не будет никакого воспитательного эффекта, а один сплошной садизм. И с амурными делами тоже не вытанцовывалось - постоялицы доходного дома предпочитали заниматься любовью с консьержем Акакием, который, хоть и был крив и сутул, не говоря уж о специфических проблемах, связанных с сидячей работой, зато умел бабам комплименты говорить. Единственным утешением в жизни Герасима была пекинская болонка Муму - дело в том, что когда Герасим смотрел на это отвратительное, тщедушное, одутловатое, асимметрично-складчатое существо, то проникался твердой уверенностью в том, что он - не единственный уродец в этом жестоком мире, бывают неудачники и похлеще. И все бы ничего, и не было бы никакого рассказа, но вот однажды хозяйка неожиданно потребовала от Герасима утопить китайского монстра. "Зачем топить?" - знаками удивился Герасим. "А вот ты утопи - тогда и узнаешь!" - с какой-то загадочной хитринкой в голосе ответила хозяйка, и Герасим сразу почувствовал, что она, конечно же, хочет ему добра и знает что-то такое, чего не знает он, и что если он пойдет и утопит щенка - вся его жизнь может круто измениться, причем, конечно же, к лучшему. Возможно даже, он вдруг научится говорить, хотя в это и трудно поверить, но все равно, попробовать - стоит. После недолгих раздумий, взял Герасим мохнатого выродка за шкирку, и понес к речке. За Герасимом зачем-то увязался писатель Тургенев - говорил, что ему этот случай очень уж хочется описать как пример деспотичности российских помещиков, дабы лишний раз обличить царский режим. У Герасима же, прочитавшего почти все книги писателя, сформировалось нехорошее мнение, что Ивану Сергеевичу просто нравится наблюдать за чужими мучениями, а затем смаковать их в своих романах (великий писатель очень любил свои книжки соседям раздаривать - те его искренне благодарили, после чего аккуратно выбрасывали подарок в окно, обычно прямо на голову подметающему двор Герасиму, так что уклониться от ознакомления с творчеством классика было очень сложно). Вот так, втроем, и направились они к реке. Герасим был в предвкушении светлых жизненных перемен, писатель Тургенев - тоже был в нетерпенье и постоянно норовил забежать вперед. Щенок и вовсе был донельзя рад оказаться на природе, тем более в такой приятной дружеской компании. Дворник зашел по колено в воду и вытянул вперед театральным жестом руку с болонкой. На лице его отразилось благоговение, переходящее в идиотский восторг, мечты об исполнении сокровенных желаний хлынули в его мозг, размягчая и плавя извилины. Тургенев что-то возбужденно записывал в блокнот, стараясь ничего не пропустить, для большего натурализма. Щенок почуял неладное. Пальцы Герасима начали медленно разжиматься, и меховые складки Мумушного загривка стали плавно выскальзывать из них - но вдруг произошло нечто из ряда вон выходящее. Щенок, вдруг ясно осознавший, что жизнь его висит на волоске, взмолился человечьим - причем хорошо поставленным - голосом, подозрительно напоминающим голос диктора Левитана: — Сжалься надо мной, добрый человек! Не губи ты меня, я тебе еще пригожусь! Я не простая пекинская болонка, а волшебная! Я исполню любое твое желание, только попроси! "Ни фига себе!" - подумал Герасим. "Даже этот маленький плюшевый мутант умеет то, чего не дано мне! Теперь точно утоплю мерзавца!" "Ни фига себе!" - подумал щенок. "Я-то ведь, оказывается, феномен, могу в любом цирке карьеру сделать, кататься с гастролями из Парижа в Пекин, на историческую родину. Проездом через этот долбанный, как его, Петербург!" "Ни фига себе!" - подумал Тургенев. "Эдак я сейчас без сюжета останусь, если шавку не замочат!" Щенок требовательно посмотрел на Герасима. "Хочу научиться говорить!" - попытался выдавить из себя Герасим, но, как обычно, произведенные им звуки были лишены как смысла, так и изящества. Он весь напрягся, щеки надулись, лицо окрасилось в замысловатые тона. — Ну же? - нетерпеливо сказал щенок. - Не мог бы ты выразиться более внятно, я хоть и волшебная собака, но телепатией не владею! Герасим весь затрясся, глаза его уже почти полностью вылезли из орбит от нервного напряжения. — Хочешь, к примеру, новую метлу? - спросил щенок. - Или импортный совок, с мусоросборником? А то ведь бери выше - могу и пылесос устроить, двор прибирать - самое то! У Герасима на нервной почве начались конвульсии, изо рта пошла пена, кончики пальцев завибрировали. — Он хочет научиться говорить! - встрял в разговор мудрый писатель Тургенев. — А ты вообще заткнись, тебя никто не спрашивает! - рявкнул щенок. - Ты его сейчас окончательно запутаешь. Дай человеку с мыслями собраться. В этот момент пальцы вконец обезумевшего дворника ослабили хватку, и щенок с печальным "Буль!" пошел на дно. Тургенев уже просто покатывался со смеху, одновременно не забывая проливать горькие слезы о тяжкой судьбе простого русского мужика, и обличать живодеров-помещиков. В это время необычные трансформации овладели тельцем Муму: морщинистая кожа в воде расправилась, и из уродливой пекинской болонки он внезапно превратился в удивительно красивого щенка-водолаза. Он вдруг, каким-то шестым чувством, осознал, что теперь умеет не только говорить, но еще и плавать, играть на арфе, сочинять хайку и даже находить взрывчатку и наркотики по запаху. В восторге от новоприобретенных возможностей, он быстро погреб к берегу, даже не замечая, что у него еще зачем-то начали прорезаться крылья. Герасим, видя такое развитие сюжета, вскипел от бессильной злости и начал громко и грязно ругаться матом. "Он заговорил!" - донесся нестройный хор радостных голосов из прибрежного кустарника, где, оказывается, прятались хозяйка доходного дома и еще две дюжины любопытных постоялиц: они всей толпой бросились на Герасима и чуть не задушили его в объятьях, ибо они уже давно хотели этого молодого и сексуально-привлекательного дворника, и теперь ничто не мешало им предаться плотской страсти - обезумев от желания, они целовали Герасима взасос, пытались оторвать ему бороду, бесстыдно хватали его за метлу. Вокруг сжавших Герасима плотным кольцом женщин, с озабоченным видом бегал писатель Тургенев, он тоже хотел оказаться в центре женского внимания, но сегодня был явно не его день... -------------------- A la guerre, comme a la guerre.
|
-=AVP=- |
Jul 13 2004, 21:26
Отправлено
#54
|
Kолобок Группа: Members Сообщений: 3 199 Регистрация: 9-July 01 Из: Питерские мы! Пользователь №: 250 |
Теперь космическая тематика
QUOTE По бокам космического корабля \"Кеннеди\" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД. -------------------- Пишу то, что хочу.
|
WildCat |
Jul 14 2004, 13:20
Отправлено
#55
|
Begemoth Группа: Админы Сообщений: 1 672 Регистрация: 9-July 01 Из: Пермь Пользователь №: 524 |
Общеизвестно ;-р
|
-=AVP=- |
Jul 14 2004, 21:31
Отправлено
#56
|
Kолобок Группа: Members Сообщений: 3 199 Регистрация: 9-July 01 Из: Питерские мы! Пользователь №: 250 |
ну я вот не знал, может кто еще не знал, надо же народ просвещать
-------------------- Пишу то, что хочу.
|
Humans |
Jul 15 2004, 03:41
Отправлено
#57
|
Megadestroyer Группа: Members Сообщений: 277 Регистрация: 20-February 04 Из: Тольятти Пользователь №: 832 |
Я просветился! Век живи - век учись.
-------------------- A la guerre, comme a la guerre.
|
UnicornXIII |
Jul 15 2004, 18:58
Отправлено
#58
|
Ключник Группа: Members Сообщений: 621 Регистрация: 23-August 01 Пользователь №: 440 |
Герасим и волшебное Муму - просто супер.
я плакал и катался -------------------- Сто дефракторов тебе в щит и рагнарёк в дюзы!
|
-=AVP=- |
Jul 16 2004, 00:17
Отправлено
#59
|
Kолобок Группа: Members Сообщений: 3 199 Регистрация: 9-July 01 Из: Питерские мы! Пользователь №: 250 |
После выхода из сумрака, лежат на полу Антон и Егор.
Егор: Что это было? Антон: Это был Сумрак. Егор: Я что, не такой как все? Антон: Нет, ты Иной! Егор: А это хорошо или плохо? Антон: Это модно! http://www.dozorfilm.ru/ -------------------- Пишу то, что хочу.
|
Humans |
Jul 27 2004, 12:08
Отправлено
#60
|
Megadestroyer Группа: Members Сообщений: 277 Регистрация: 20-February 04 Из: Тольятти Пользователь №: 832 |
-------------------- A la guerre, comme a la guerre.
|
Упрощённая версия | Сейчас: 28th March 2024 - 11:59 |