IPB

Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

26 страниц V < 1 2 3 4 5 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Повеселитесь, народ реала. :)
Оценка  5
Lord234
Jun 18 2004, 11:15
Отправлено #41


Explorer
Group Icon

Группа: Members
Сообщений: 21
Регистрация: 9-June 04
Из: Сибирь (Западная)
Пользователь №: 897



Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.


--------------------
Никогда не прерывай своего врага, если он делает ошибку.
Н. Бонапарт
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Lord234
Jun 18 2004, 11:18
Отправлено #42


Explorer
Group Icon

Группа: Members
Сообщений: 21
Регистрация: 9-June 04
Из: Сибирь (Западная)
Пользователь №: 897



Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!


--------------------
Никогда не прерывай своего врага, если он делает ошибку.
Н. Бонапарт
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Lord234
Jun 18 2004, 11:29
Отправлено #43


Explorer
Group Icon

Группа: Members
Сообщений: 21
Регистрация: 9-June 04
Из: Сибирь (Западная)
Пользователь №: 897



Кто самые-самые опитимисты в мире ?
Евреи !... - Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.


--------------------
Никогда не прерывай своего врага, если он делает ошибку.
Н. Бонапарт
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
-=AVP=-
Jun 18 2004, 18:34
Отправлено #44


Kолобок
Group Icon

Группа: Members
Сообщений: 3 199
Регистрация: 9-July 01
Из: Питерские мы!
Пользователь №: 250



про Пушкина и Винду/ДОС прикольно, остальное нет

ЗЫЖ спичек не найдется? wink.gif


--------------------
Пишу то, что хочу.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
_wh!te_
Jun 18 2004, 19:59
Отправлено #45


Begemoth
Group Icon

Группа: Members
Сообщений: 1 535
Регистрация: 27-May 03
Пользователь №: 669



А мне про Вовочку понравилось!


--------------------
Хочу овладеть тобой, хочу затащить тебя в постель, хочу чтобы ты горела, стонала и бредила, чтобы твоё тело стало влажным и горячим - Это я твой ГРИПП !!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
-=AVP=-
Jun 18 2004, 21:19
Отправлено #46


Kолобок
Group Icon

Группа: Members
Сообщений: 3 199
Регистрация: 9-July 01
Из: Питерские мы!
Пользователь №: 250



а про Вовочку все анекдоты глупые и не интересные, ниодного хорошего не слышал...


--------------------
Пишу то, что хочу.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Shadowcat
Jun 19 2004, 18:06
Отправлено #47


Explorer
Group Icon

Группа: Members
Сообщений: 23
Регистрация: 5-May 03
Из: Красноярск
Пользователь №: 657



Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."


--------------------
Готов постоять за других, езди в автобусе!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Shadowcat
Jun 19 2004, 18:30
Отправлено #48


Explorer
Group Icon

Группа: Members
Сообщений: 23
Регистрация: 5-May 03
Из: Красноярск
Пользователь №: 657



Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100.
Он: Не понял, на фривее везде написано - "101"!
Ему переводчик говорит: Дурак, это же номер фривея!
Тут русский начинает дико хохотать.
"Что случилось?" - его спрашивают.
Он говорит: А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!

Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам НР маленький такой, шеи нет почти совсем, голова в плечи втянута. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. НР посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.

В время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
- Братва, я снова могу ходить!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!! Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!
Его окружила толпа народа и спрашивает:
- Поведай, как случилось это чудо?
Мужик:
- Просто пять минут назад у меня какая-то падла "джип" угнала!

Едет мерс. На перекрестке его догоняет запорожец. У запорожца плавно опускается стекло на боковой двери. Водитель запорожца стучит водителю мерса и говорит:
- У тебя есть в машине проигрыватель компактов?
- Нет.
- На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь.
На следующем светофоре запорожец опять догоняет мерс. Опять стук в окно.
- Слышь, у тебя в машине видик есть?
- ??? Нет.
- На вот тебе кучу кассет - дома посмотришь. Мне они уже надоели.
На следующем перекрестке та же история, только вопрос про холодильник и в подарок - ящик шампанского. На следующем перекрестке запорожец опять-таки догоняет мерс. Тишина - никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины и стучит в окно запорожца. Никто не отвечает. Следующий перекресток. Запорожец опять догоняет мерс. Водитель мерса опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно открывается.
- Слышь, а ты чего на прошлом перекрестке не открывал?
- А, дык я ни фига не слышал, я в _ДУШ_ ходил.


--------------------
Готов постоять за других, езди в автобусе!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
-=AVP=-
Jun 19 2004, 18:42
Отправлено #49


Kолобок
Group Icon

Группа: Members
Сообщений: 3 199
Регистрация: 9-July 01
Из: Питерские мы!
Пользователь №: 250



анекдоты конечно хорошо wink.gif но может все в одно сообщение, или хотябы чтоб сообщения подряд не шли wink.gif


--------------------
Пишу то, что хочу.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Shadowcat
Jun 20 2004, 05:49
Отправлено #50


Explorer
Group Icon

Группа: Members
Сообщений: 23
Регистрация: 5-May 03
Из: Красноярск
Пользователь №: 657



Базара нет wink.gif
анекдот на тему базара:
Два братка ведут разговор:
-Братан,сначала едем на базар,потом по девкам!
-Баз-зара нет,братан!
-Ну,тогда сразу к девкам! biggrin.gif


--------------------
Готов постоять за других, езди в автобусе!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
-=AVP=-
Jun 20 2004, 18:47
Отправлено #51


Kолобок
Group Icon

Группа: Members
Сообщений: 3 199
Регистрация: 9-July 01
Из: Питерские мы!
Пользователь №: 250



Уряя, наши забили, а матч только начался biggrin.gif


--------------------
Пишу то, что хочу.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Humans
Jun 25 2004, 05:57
Отправлено #52


Megadestroyer
Group Icon

Группа: Members
Сообщений: 277
Регистрация: 20-February 04
Из: Тольятти
Пользователь №: 832



QUOTE(-=AVP=- @ Jun 19 2004, 03:19 AM)
а про Вовочку все анекдоты глупые и не интересные, ниодного хорошего не слышал...

Ну почему же. smile.gif

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем
спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из
твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

Или

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.


--------------------
A la guerre, comme a la guerre.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Humans
Jul 8 2004, 20:13
Отправлено #53


Megadestroyer
Group Icon

Группа: Members
Сообщений: 277
Регистрация: 20-February 04
Из: Тольятти
Пользователь №: 832



Герасим и Волшебное Муму

Немой дворник Герасим был обуреваем разнообразнейшими желаниями: во-первых, он постоянно хотел выпить, причем желательно - на халяву, во-вторых, он хотел низвергнуть прогнивший царский режим, в третьих - поотрывать ноги всем, кто топчет клумбы и разносит грязь по двору, еще чаще и гормонально-ощутимее он хотел хозяйку доходного дома, двор которого он подметал, да и всех остальных его обитательниц и обитателей, равно как и многих из наведывавшихся к ним гостей, особенно - пышногрудых и волооких красавиц, частенько приезжавших к живущему в том же доме писателю Тургеневу, весьма охочему до женского полу.

Однако больше всего на свете несчастный Герасим хотел научиться говорить. Дело в том, что в детстве недотепы-родители не объяснили ему, как это делается, а дойти до всего своим умом не получалось. Сколько не пытался сказать чего-нибудь Герасим - все какой-то конфуз выходил: то икнет, то шумно газы выпустит - вроде и звук есть, и даже громкий, а понять смысл сказанного - затруднительно-с!

А без устной речи не было ему никакой жизни, и с исполнением желаний - тоже полная безнадега. Хочет выпить - а тост сказать: "За чистоту и порядок в нашем дворе!" - не получается, а без этого водку потреблять - никакого удовольствия. Хочет царский режим свергнуть, вступает в партию народовольцев и, как положено, попадается в лапы царской охранке. Другие-то быстренько всех сообщников заложили, громко раскаялись - их и отпустили, а Герасима главный жандарм три дня мордой об стол бил, явки и адреса требовал, думал - Герасим придуривается. В общем, революционная деятельность глухонемому тоже оказалась противопоказана и очень вредна для здоровья.

Поотрывать ноги всем топчущим клумбы, конечно, можно и без слов, но тогда ведь - если без объяснений, за что и почему - не будет никакого воспитательного эффекта, а один сплошной садизм. И с амурными делами тоже не вытанцовывалось - постоялицы доходного дома предпочитали заниматься любовью с консьержем Акакием, который, хоть и был крив и сутул, не говоря уж о специфических проблемах, связанных с сидячей работой, зато умел бабам комплименты говорить.

Единственным утешением в жизни Герасима была пекинская болонка Муму - дело в том, что когда Герасим смотрел на это отвратительное, тщедушное, одутловатое, асимметрично-складчатое существо, то проникался твердой уверенностью в том, что он - не единственный уродец в этом жестоком мире, бывают неудачники и похлеще.

И все бы ничего, и не было бы никакого рассказа, но вот однажды хозяйка неожиданно потребовала от Герасима утопить китайского монстра. "Зачем топить?" - знаками удивился Герасим. "А вот ты утопи - тогда и узнаешь!" - с какой-то загадочной хитринкой в голосе ответила хозяйка, и Герасим сразу почувствовал, что она, конечно же, хочет ему добра и знает что-то такое, чего не знает он, и что если он пойдет и утопит щенка - вся его жизнь может круто измениться, причем, конечно же, к лучшему. Возможно даже, он вдруг научится говорить, хотя в это и трудно поверить, но все равно, попробовать - стоит.

После недолгих раздумий, взял Герасим мохнатого выродка за шкирку, и понес к речке. За Герасимом зачем-то увязался писатель Тургенев - говорил, что ему этот случай очень уж хочется описать как пример деспотичности российских помещиков, дабы лишний раз обличить царский режим. У Герасима же, прочитавшего почти все книги писателя, сформировалось нехорошее мнение, что Ивану Сергеевичу просто нравится наблюдать за чужими мучениями,
а затем смаковать их в своих романах (великий писатель очень любил свои книжки соседям раздаривать - те его искренне благодарили, после чего аккуратно выбрасывали подарок в окно, обычно прямо на голову подметающему двор Герасиму, так что уклониться от ознакомления с творчеством классика было очень сложно).

Вот так, втроем, и направились они к реке. Герасим был в предвкушении светлых жизненных перемен, писатель Тургенев - тоже был в нетерпенье и постоянно норовил забежать вперед. Щенок и вовсе был донельзя рад оказаться на природе, тем более в такой приятной дружеской компании.

Дворник зашел по колено в воду и вытянул вперед театральным жестом руку с болонкой. На лице его отразилось благоговение, переходящее в идиотский восторг, мечты об исполнении сокровенных желаний хлынули в его мозг, размягчая и плавя извилины. Тургенев что-то возбужденно записывал в блокнот, стараясь ничего не пропустить, для большего натурализма. Щенок почуял неладное. Пальцы Герасима начали медленно разжиматься, и меховые складки Мумушного загривка стали плавно выскальзывать из них - но вдруг произошло нечто из ряда вон выходящее.

Щенок, вдруг ясно осознавший, что жизнь его висит на волоске, взмолился человечьим - причем хорошо поставленным - голосом, подозрительно напоминающим голос диктора Левитана:

— Сжалься надо мной, добрый человек! Не губи ты меня, я тебе еще пригожусь! Я не простая пекинская болонка, а волшебная! Я исполню любое твое желание, только попроси!

"Ни фига себе!" - подумал Герасим. "Даже этот маленький плюшевый мутант умеет то, чего не дано мне! Теперь точно утоплю мерзавца!"

"Ни фига себе!" - подумал щенок. "Я-то ведь, оказывается, феномен, могу в любом цирке карьеру сделать, кататься с гастролями из Парижа в Пекин, на историческую родину. Проездом через этот долбанный, как его, Петербург!"

"Ни фига себе!" - подумал Тургенев. "Эдак я сейчас без сюжета останусь, если шавку не замочат!"

Щенок требовательно посмотрел на Герасима.

"Хочу научиться говорить!" - попытался выдавить из себя Герасим, но, как обычно, произведенные им звуки были лишены как смысла, так и изящества. Он весь напрягся, щеки надулись, лицо окрасилось в замысловатые тона.

— Ну же? - нетерпеливо сказал щенок. - Не мог бы ты выразиться более внятно, я хоть и волшебная собака, но телепатией не владею!

Герасим весь затрясся, глаза его уже почти полностью вылезли из орбит от нервного напряжения.

— Хочешь, к примеру, новую метлу? - спросил щенок. - Или импортный совок, с мусоросборником? А то ведь бери выше - могу и пылесос устроить, двор прибирать - самое то!

У Герасима на нервной почве начались конвульсии, изо рта пошла пена, кончики пальцев завибрировали.

— Он хочет научиться говорить! - встрял в разговор мудрый писатель Тургенев.

— А ты вообще заткнись, тебя никто не спрашивает! - рявкнул щенок. - Ты его сейчас окончательно запутаешь. Дай человеку с мыслями собраться.

В этот момент пальцы вконец обезумевшего дворника ослабили хватку, и щенок с печальным "Буль!" пошел на дно. Тургенев уже просто покатывался со смеху, одновременно не забывая проливать горькие слезы о тяжкой судьбе простого русского мужика, и обличать живодеров-помещиков.

В это время необычные трансформации овладели тельцем Муму: морщинистая кожа в воде расправилась, и из уродливой пекинской болонки он внезапно превратился в удивительно красивого щенка-водолаза. Он вдруг, каким-то шестым чувством, осознал, что теперь умеет не только говорить, но еще и плавать, играть на арфе, сочинять хайку и даже находить взрывчатку и наркотики по запаху. В восторге от новоприобретенных возможностей, он быстро погреб к берегу, даже не замечая, что у него еще зачем-то начали прорезаться крылья.

Герасим, видя такое развитие сюжета, вскипел от бессильной злости и начал громко и грязно ругаться матом.

"Он заговорил!" - донесся нестройный хор радостных голосов из прибрежного кустарника, где, оказывается, прятались хозяйка доходного дома и еще две дюжины любопытных постоялиц: они всей толпой бросились на Герасима и чуть не задушили его в объятьях, ибо они уже давно хотели этого молодого и сексуально-привлекательного дворника, и теперь ничто не мешало им предаться плотской страсти - обезумев от желания, они целовали Герасима взасос, пытались оторвать ему бороду, бесстыдно хватали его за метлу.

Вокруг сжавших Герасима плотным кольцом женщин, с озабоченным видом бегал писатель Тургенев, он тоже хотел оказаться в центре женского внимания, но сегодня был явно не его день...


--------------------
A la guerre, comme a la guerre.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
-=AVP=-
Jul 13 2004, 21:26
Отправлено #54


Kолобок
Group Icon

Группа: Members
Сообщений: 3 199
Регистрация: 9-July 01
Из: Питерские мы!
Пользователь №: 250



Теперь космическая тематика smile.gif
QUOTE

По бокам космического корабля \"Кеннеди\" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.


--------------------
Пишу то, что хочу.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
WildCat
Jul 14 2004, 13:20
Отправлено #55


пишите в асю...
Group Icon

Группа: Админы
Сообщений: 1 671
Регистрация: 9-July 01
Из: Пермь
Пользователь №: 524



Общеизвестно ;-р
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
-=AVP=-
Jul 14 2004, 21:31
Отправлено #56


Kолобок
Group Icon

Группа: Members
Сообщений: 3 199
Регистрация: 9-July 01
Из: Питерские мы!
Пользователь №: 250



ну я вот не знал, может кто еще не знал, надо же народ просвещать wink.gif


--------------------
Пишу то, что хочу.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Humans
Jul 15 2004, 03:41
Отправлено #57


Megadestroyer
Group Icon

Группа: Members
Сообщений: 277
Регистрация: 20-February 04
Из: Тольятти
Пользователь №: 832



Я просветился! Век живи - век учись. smile.gif


--------------------
A la guerre, comme a la guerre.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
UnicornXIII
Jul 15 2004, 18:58
Отправлено #58


Ключник
Group Icon

Группа: Members
Сообщений: 621
Регистрация: 23-August 01
Пользователь №: 440



Герасим и волшебное Муму - просто супер.
я плакал и катался wink.gif


--------------------
Сто дефракторов тебе в щит и рагнарёк в дюзы!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
-=AVP=-
Jul 16 2004, 00:17
Отправлено #59


Kолобок
Group Icon

Группа: Members
Сообщений: 3 199
Регистрация: 9-July 01
Из: Питерские мы!
Пользователь №: 250



После выхода из сумрака, лежат на полу Антон и Егор.
Егор: Что это было?
Антон: Это был Сумрак.
Егор: Я что, не такой как все?
Антон: Нет, ты Иной!
Егор: А это хорошо или плохо?
Антон: Это модно!

http://www.dozorfilm.ru/


--------------------
Пишу то, что хочу.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Humans
Jul 27 2004, 12:08
Отправлено #60


Megadestroyer
Group Icon

Группа: Members
Сообщений: 277
Регистрация: 20-February 04
Из: Тольятти
Пользователь №: 832



Что кто подумал?


--------------------
A la guerre, comme a la guerre.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

26 страниц V < 1 2 3 4 5 > » 
Fast ReplyReply to this topicStart new topic
2 посетителя читают эту тему (2 гостя и 0 скрытых пользователей)
0 пользователей:

 



- Упрощённая версия Сейчас: 6th July 2020 - 23:08