http://www.zametok.net
Что- то в этом есть, даже действительно развлекло.
Еще небольшая цитатка:
Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник — тысячелетие возникновения Интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ
1003 год
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России».
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век
Реклама на сайте: «Экскурсии по золотому кольцу России».
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765 год
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год
Князь Потемкин — Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год
Реклама на сайте: «Экскурсии по золотому кольцу России».
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год
Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год
Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год
Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год
Нас покидает Вован…
1941 год
Реклама на сайте. «Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России».
1942 год
Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год
Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год
Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год
Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 год
Приняли! Я сказал!
1987 год
Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год
Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на «Центробанк точка ру».
2003 год, июнь
Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003 год, июль
Абрамович — Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии — Березовскому: Однако!
2003 год, август
Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003 год, сентябрь
Путин для Джорджа Буша: «Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России».
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам.
Кто че не понял, переведу.
ГЫ вроде бы последние дописали
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг
для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:"Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
Новость:Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив.При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.
Рабочий день программиста Тима Петрова начинался как обычно. С утреннего чая и загрузки новой юбилейной операционной системы. Привычным движением Тим дотянулся до включателя электрочайника и, спустя несколько секунд, начал слушать его равномерное шипение, которое было чем-то похожим на шум при загрузке машины. Кстати говоря, наблюдая сейчас за загрузкой Винды, Петров с удивлением для себя отметил, что эти шумы настолько дополняют друг друга, создавая таким образом некий волшебный музыкальный дуэт, что вполне сошли бы за какую-нибудь авангардную симфонию.
Характерным щелчком чайник известил Тима о своей готовности к потреблению утреннего чая, который в это утро Петрову так и не суждено было выпить.
Его глаза остановились на полпути от монитора к чайнику и вернулись обратно, к экрану, где высветилось небольшое, но приметное окно с душещипательной надписью: "Помоги мне, я падаю!"
Что и куда падает, Тим сообразить не успел, потому что в следующую секунду из колонок раздался сначала один глухой звук, а потом несколько маленьких, сопровождающихся паданием иконок с "рабочего стола".
Здесь Петров начал немного приходить в себя и, наконец, сообразил, что это просто программа-шутка, которая, вероятно, как-то через интернет попала к нему на машину по его же ошибке.
Пособирав иконки и, успокаиваясь, водрузив их на прежнее место,
Тим таки решил было попить чаю, но что-то на экране монитора опять привлекло его внимание.
Черт, померещилось, - внимательно посмотрев на экран, подумал он. Но снова взгляд его вернулся к десктопу. И только теперь он заметил, что курсор мышки на экране отсутствует. А чем же он перетаскивал иконки? Нет, тогда он был. И пропал.
Что за черт?
На экран снова вывалилось окно: "Все, теперь точно упаду", после чего с грохотом опять обвалились иконки, бэкграунд просто упал навзничь, а кнопка "Пуск" неожиданно начала увеличиваться в размерах и заняв почти пол-экрана самовольно нажалась:
Ok! - перегружая компьютер выдал тест памяти.
Она действительно упала - подумал Тим. Странно. Очень странно и театрально.
Он поставил ее месяц назад, и с тех пор ни одного раза Винда не то что не падала, но даже не выдавала сообщений о недопустимых операциях. И тут такое представление.
Загрузилась она нормально.
Тим проверил конфигурацию. Никаких посторонних файлов не подгружалось. Реестр был тоже чист. Он прошелся по системным каталогам - все в порядке.
Касперский радостно известил Петрова, что компьютер здоров.
"А вот и нет!" - вылезло окошко поверх антивируса. И второе: "проверим?".
Пауза.
"Format complete: Ха-ха-ха!"
Что за дешевые старые шутки? - прокричал Тим.
"И правда старые: Вот Ваш целехонький диск: Пользуйтесь на здоровье!"
"Нет, ну это уже слишком!" - возмутился Петров и стал ждать очередной дурацкой шутки.
Но ни сейчас, ни в течение следующего часа ничего не произошло. Уже немного забыв о вредных шутках и подумав, что неплохо было бы спросить у друзей, не они ли прислали ему столь "милую" шутку, Тим запустил Нетскейп.
Запустился Аутлук.
Под ярлыком Нетскейпа действительно стояла ссылка на него. "Кажется Микрософт таким образом шутит или избавляется от конкурентов" - подумал Тим. И таки запустив любимый мейлер, написал пару писем друзьям. Коннект!
"Виндовс Микрософт сейчас будет пропатчена!" - выпало на экран.
Черт, опять. Я же на прошлой неделе как раз скачивал новый update - пронеслось в голове Тима, пока на экране быстро бежали проценты.
:98%, 99%, 100%.
Патч 2. :100%.
Патч 3. :100%
Патч 4. :100%.
Esc! Esc! Esc! Reset! Esc!!! Esc!!!
Патч 95. :100%. Ok!
"Windows 2000 удачно пропатчена до версии Windows 95 OSR1.
Для продолжения работы пожалуйста перегрузите систему!"
Потихоньку, но верно Петров начал сползать с кресла.
Мысли о нелепом сне и, одновременно, о местной психиатрической больнице пришли немного позже, когда вместо Windows 95, при перезагрузке запустилась Windows 3.00.
В припадке апатии и безразличия Петров в невесть откуда взявшемся на экране калькуляторе умножил 2 на 2. = 4.0000001 - выдало табло.
"Ошибка в восьмом знаке" - безразлично вслух произнес Петров.
Но что-то в этих числах его привлекло.
Какое сегодня число? Какое? 01.04.! 1 апреля!
Ага. Тихонько начал приходить в себя Тим. Ну ладно. Раз ты так.
Шутить значит. Чуть с ума не свела.
И только сейчас он решил посмотреть на список запущенных задач.
Та-а-ак.
Вот.
Эмулятор Windows 3.00.
Kill!
Эмулятор Windows 95.
Kill!
Эмулятор Шуток.
Kill!
Недокументированное поздравление с первым апреля от Микрософт.
Kill!
На экране засветился привычный фон.
Ну вот, совсем другое дело, - радостно улыбнулся Петров, удивляясь и одновременно уже радуясь шутке Микрософт и, явно собираясь наконец-то поработать.
"Ха-ха! Не все так просто!" - в следующее мгновение выдало шутящее создание.
Конечно! - подумал Тим, уже догадываясь, что нужно было сделать сразу, и нажал на крестик в правом верхнем углу окошка.
"Вы действительно хотите закончить шутить? Да. Нет."
Да!
"Послать и активизировать по почте эту программу Вашим друзьям? Да. Нет."
Нет!
"Вы уверены? Нет."
Нет! - не глянув на отсутствие альтернативы, по инерции нажал Тим.
"Я так и думала. Отослано. Теперь точно заканчиваю." - выдала Винда, после чего экран передернуло разными цветами и на десктоп вылезло очередное окошко.
Окно с привычным любому пользователю сообщением: "Программа вызвала недопустимое чувство юмора и будет запущена сначала"...
про Амрстронга, кстати, правда
Рекламка:
Тфу черт - чуть не подавился
В офисе в одной комнате сидит несколько русских программистов и пара мериканцев. Так один из американцев долго сидел, слушал русских, потом спрашивает - Why do you call Visual Studio "your bunny"?
Прислали кореша из Долины Искусственных ..... .
чего-то я не понял
явно пора учить Си++
намек: вслушайся в произношение того слова, которым they call Visual Studio
Прикольно.
Интересно было бы вылить банку спирта.
самое, что смешное, если банку залить пивом полностью, то потом в нее можно будет поместить камни, засыпать горошком и песком
http://www.smlinks.com/sotw/why/
Это точно
ГРСТН ПСН
Не наслушался бы я ВВС
Не навиделся бы я CNN -
Жил спокойно бы сейчас в СНГ
И закончил бы уже ПТУ.
И работал бы себе в АХЧ,
И в какой-нибудь вступил ЖСК.
Вечерами бы смотрел КВН
И ходил бы за отгул в ДНД.
По субботам брал пивка с ДДТ,
После драки попадал в КПЗ.
Все ж родное МВД с КГБ -
Это вам не ЦРУ с ФБР.
Отслужил бы я свое в ВВС,
Потаскал бы пару лет АКМ.
Полечился б, наконец, в ЛТП
От привычки потреблять ГСМ.
Но покинул я родной СНГ
И сижу теперь в таком ДРМ.
Всей-то мебели - кровать ДСП,
Да и та, как оказалось, Б/У.
Ну а кто-то там купил JVC,
А другие - IBM c VGA.
Разъезжают, подлецы, в BMW
И работают, поди, в LTD.
Эх, достать бы на денек БТР
Да принять для куражу ЛСД.
Я разнес бы все к таким ЕБН -
Позавидует сама ООП.
Не спасут их ВДВ с ВМФ
Слишком мой для них высок КПД
А, бе, ве, ге, е, же, и, ка, ле
Ме, не, о, пе, ре, се, те, е, ю, я. А пока что докурю я БТ,
Прочитаю пару глав из УК,
Завалюсь на ДСП зпт
И забудусь тяжким сном тчк.
- Михаил Волков
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто,
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Автор: Игорь Иртерньев
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов их них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Автор Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)
взяла двустволку - пришла на разборку %)
PS поудаляла все, злостные спамеры ;-р
Простите, в чём смысл последнего прикола (который от Admin)?
КН. С. М. ВОЛКОНСКОМУ
Стальная выправка хребта
И вороненой стали волос.
И чудодейственный – слегка –
Чуть прикасающийся голос.
Какое-то скольженье вдоль –
Ввысь – без малейшего нажима…
О дух неуловимый – столь
Язвящий – сколь неуязвимый!
Земли не чующий, ничем,
О безучастие, с которым
– Сиятельный – лишь тень вещей
Следишь высокомерным взором.
В миг отрывающийся – весь!
В лад дышащий – с одной вселенной!
Всегда отсутствующий здесь,
Чтоб там присутствовать бессменно.
Май 1921 М. Цветаева
в такой ситуации либо молчать, либо матом...
2AVP
http://www.sydes.net/jokes/flash/beer.swf
Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!
Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,
пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!
Кто самые-самые опитимисты в мире ?
Евреи !... - Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.
про Пушкина и Винду/ДОС прикольно, остальное нет
ЗЫЖ спичек не найдется?
А мне про Вовочку понравилось!
а про Вовочку все анекдоты глупые и не интересные, ниодного хорошего не слышал...
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."
Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100.
Он: Не понял, на фривее везде написано - "101"!
Ему переводчик говорит: Дурак, это же номер фривея!
Тут русский начинает дико хохотать.
"Что случилось?" - его спрашивают.
Он говорит: А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!
Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам НР маленький такой, шеи нет почти совсем, голова в плечи втянута. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. НР посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.
В время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
- Братва, я снова могу ходить!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!! Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!
Его окружила толпа народа и спрашивает:
- Поведай, как случилось это чудо?
Мужик:
- Просто пять минут назад у меня какая-то падла "джип" угнала!
Едет мерс. На перекрестке его догоняет запорожец. У запорожца плавно опускается стекло на боковой двери. Водитель запорожца стучит водителю мерса и говорит:
- У тебя есть в машине проигрыватель компактов?
- Нет.
- На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь.
На следующем светофоре запорожец опять догоняет мерс. Опять стук в окно.
- Слышь, у тебя в машине видик есть?
- ??? Нет.
- На вот тебе кучу кассет - дома посмотришь. Мне они уже надоели.
На следующем перекрестке та же история, только вопрос про холодильник и в подарок - ящик шампанского. На следующем перекрестке запорожец опять-таки догоняет мерс. Тишина - никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины и стучит в окно запорожца. Никто не отвечает. Следующий перекресток. Запорожец опять догоняет мерс. Водитель мерса опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно открывается.
- Слышь, а ты чего на прошлом перекрестке не открывал?
- А, дык я ни фига не слышал, я в _ДУШ_ ходил.
анекдоты конечно хорошо но может все в одно сообщение, или хотябы чтоб сообщения подряд не шли
Базара нет
анекдот на тему базара:
Два братка ведут разговор:
-Братан,сначала едем на базар,потом по девкам!
-Баз-зара нет,братан!
-Ну,тогда сразу к девкам!
Уряя, наши забили, а матч только начался
Герасим и Волшебное Муму
Немой дворник Герасим был обуреваем разнообразнейшими желаниями: во-первых, он постоянно хотел выпить, причем желательно - на халяву, во-вторых, он хотел низвергнуть прогнивший царский режим, в третьих - поотрывать ноги всем, кто топчет клумбы и разносит грязь по двору, еще чаще и гормонально-ощутимее он хотел хозяйку доходного дома, двор которого он подметал, да и всех остальных его обитательниц и обитателей, равно как и многих из наведывавшихся к ним гостей, особенно - пышногрудых и волооких красавиц, частенько приезжавших к живущему в том же доме писателю Тургеневу, весьма охочему до женского полу.
Однако больше всего на свете несчастный Герасим хотел научиться говорить. Дело в том, что в детстве недотепы-родители не объяснили ему, как это делается, а дойти до всего своим умом не получалось. Сколько не пытался сказать чего-нибудь Герасим - все какой-то конфуз выходил: то икнет, то шумно газы выпустит - вроде и звук есть, и даже громкий, а понять смысл сказанного - затруднительно-с!
А без устной речи не было ему никакой жизни, и с исполнением желаний - тоже полная безнадега. Хочет выпить - а тост сказать: "За чистоту и порядок в нашем дворе!" - не получается, а без этого водку потреблять - никакого удовольствия. Хочет царский режим свергнуть, вступает в партию народовольцев и, как положено, попадается в лапы царской охранке. Другие-то быстренько всех сообщников заложили, громко раскаялись - их и отпустили, а Герасима главный жандарм три дня мордой об стол бил, явки и адреса требовал, думал - Герасим придуривается. В общем, революционная деятельность глухонемому тоже оказалась противопоказана и очень вредна для здоровья.
Поотрывать ноги всем топчущим клумбы, конечно, можно и без слов, но тогда ведь - если без объяснений, за что и почему - не будет никакого воспитательного эффекта, а один сплошной садизм. И с амурными делами тоже не вытанцовывалось - постоялицы доходного дома предпочитали заниматься любовью с консьержем Акакием, который, хоть и был крив и сутул, не говоря уж о специфических проблемах, связанных с сидячей работой, зато умел бабам комплименты говорить.
Единственным утешением в жизни Герасима была пекинская болонка Муму - дело в том, что когда Герасим смотрел на это отвратительное, тщедушное, одутловатое, асимметрично-складчатое существо, то проникался твердой уверенностью в том, что он - не единственный уродец в этом жестоком мире, бывают неудачники и похлеще.
И все бы ничего, и не было бы никакого рассказа, но вот однажды хозяйка неожиданно потребовала от Герасима утопить китайского монстра. "Зачем топить?" - знаками удивился Герасим. "А вот ты утопи - тогда и узнаешь!" - с какой-то загадочной хитринкой в голосе ответила хозяйка, и Герасим сразу почувствовал, что она, конечно же, хочет ему добра и знает что-то такое, чего не знает он, и что если он пойдет и утопит щенка - вся его жизнь может круто измениться, причем, конечно же, к лучшему. Возможно даже, он вдруг научится говорить, хотя в это и трудно поверить, но все равно, попробовать - стоит.
После недолгих раздумий, взял Герасим мохнатого выродка за шкирку, и понес к речке. За Герасимом зачем-то увязался писатель Тургенев - говорил, что ему этот случай очень уж хочется описать как пример деспотичности российских помещиков, дабы лишний раз обличить царский режим. У Герасима же, прочитавшего почти все книги писателя, сформировалось нехорошее мнение, что Ивану Сергеевичу просто нравится наблюдать за чужими мучениями,
а затем смаковать их в своих романах (великий писатель очень любил свои книжки соседям раздаривать - те его искренне благодарили, после чего аккуратно выбрасывали подарок в окно, обычно прямо на голову подметающему двор Герасиму, так что уклониться от ознакомления с творчеством классика было очень сложно).
Вот так, втроем, и направились они к реке. Герасим был в предвкушении светлых жизненных перемен, писатель Тургенев - тоже был в нетерпенье и постоянно норовил забежать вперед. Щенок и вовсе был донельзя рад оказаться на природе, тем более в такой приятной дружеской компании.
Дворник зашел по колено в воду и вытянул вперед театральным жестом руку с болонкой. На лице его отразилось благоговение, переходящее в идиотский восторг, мечты об исполнении сокровенных желаний хлынули в его мозг, размягчая и плавя извилины. Тургенев что-то возбужденно записывал в блокнот, стараясь ничего не пропустить, для большего натурализма. Щенок почуял неладное. Пальцы Герасима начали медленно разжиматься, и меховые складки Мумушного загривка стали плавно выскальзывать из них - но вдруг произошло нечто из ряда вон выходящее.
Щенок, вдруг ясно осознавший, что жизнь его висит на волоске, взмолился человечьим - причем хорошо поставленным - голосом, подозрительно напоминающим голос диктора Левитана:
— Сжалься надо мной, добрый человек! Не губи ты меня, я тебе еще пригожусь! Я не простая пекинская болонка, а волшебная! Я исполню любое твое желание, только попроси!
"Ни фига себе!" - подумал Герасим. "Даже этот маленький плюшевый мутант умеет то, чего не дано мне! Теперь точно утоплю мерзавца!"
"Ни фига себе!" - подумал щенок. "Я-то ведь, оказывается, феномен, могу в любом цирке карьеру сделать, кататься с гастролями из Парижа в Пекин, на историческую родину. Проездом через этот долбанный, как его, Петербург!"
"Ни фига себе!" - подумал Тургенев. "Эдак я сейчас без сюжета останусь, если шавку не замочат!"
Щенок требовательно посмотрел на Герасима.
"Хочу научиться говорить!" - попытался выдавить из себя Герасим, но, как обычно, произведенные им звуки были лишены как смысла, так и изящества. Он весь напрягся, щеки надулись, лицо окрасилось в замысловатые тона.
— Ну же? - нетерпеливо сказал щенок. - Не мог бы ты выразиться более внятно, я хоть и волшебная собака, но телепатией не владею!
Герасим весь затрясся, глаза его уже почти полностью вылезли из орбит от нервного напряжения.
— Хочешь, к примеру, новую метлу? - спросил щенок. - Или импортный совок, с мусоросборником? А то ведь бери выше - могу и пылесос устроить, двор прибирать - самое то!
У Герасима на нервной почве начались конвульсии, изо рта пошла пена, кончики пальцев завибрировали.
— Он хочет научиться говорить! - встрял в разговор мудрый писатель Тургенев.
— А ты вообще заткнись, тебя никто не спрашивает! - рявкнул щенок. - Ты его сейчас окончательно запутаешь. Дай человеку с мыслями собраться.
В этот момент пальцы вконец обезумевшего дворника ослабили хватку, и щенок с печальным "Буль!" пошел на дно. Тургенев уже просто покатывался со смеху, одновременно не забывая проливать горькие слезы о тяжкой судьбе простого русского мужика, и обличать живодеров-помещиков.
В это время необычные трансформации овладели тельцем Муму: морщинистая кожа в воде расправилась, и из уродливой пекинской болонки он внезапно превратился в удивительно красивого щенка-водолаза. Он вдруг, каким-то шестым чувством, осознал, что теперь умеет не только говорить, но еще и плавать, играть на арфе, сочинять хайку и даже находить взрывчатку и наркотики по запаху. В восторге от новоприобретенных возможностей, он быстро погреб к берегу, даже не замечая, что у него еще зачем-то начали прорезаться крылья.
Герасим, видя такое развитие сюжета, вскипел от бессильной злости и начал громко и грязно ругаться матом.
"Он заговорил!" - донесся нестройный хор радостных голосов из прибрежного кустарника, где, оказывается, прятались хозяйка доходного дома и еще две дюжины любопытных постоялиц: они всей толпой бросились на Герасима и чуть не задушили его в объятьях, ибо они уже давно хотели этого молодого и сексуально-привлекательного дворника, и теперь ничто не мешало им предаться плотской страсти - обезумев от желания, они целовали Герасима взасос, пытались оторвать ему бороду, бесстыдно хватали его за метлу.
Вокруг сжавших Герасима плотным кольцом женщин, с озабоченным видом бегал писатель Тургенев, он тоже хотел оказаться в центре женского внимания, но сегодня был явно не его день...
Теперь космическая тематика
Общеизвестно ;-р
ну я вот не знал, может кто еще не знал, надо же народ просвещать
Я просветился! Век живи - век учись.
Герасим и волшебное Муму - просто супер.
я плакал и катался
После выхода из сумрака, лежат на полу Антон и Егор.
Егор: Что это было?
Антон: Это был Сумрак.
Егор: Я что, не такой как все?
Антон: Нет, ты Иной!
Егор: А это хорошо или плохо?
Антон: Это модно!
http://www.dozorfilm.ru/
http://www.rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=307668&only=1
Красная скрипка
Уж и не знаю что про себя и думать...
старо также распронен ответ зеленый молоток
-)))
idtdev, топик для подобных вещей уже существует, поэтому твои находки были подцеплены к нему. Т.е. сюда
***Kat
Найдите три отличия в картинках:
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
А картинку давно уже видела и слышала )
последнее - очень и очень неплохо
фотка просто супер!!
Меня зовут Слава. Мне 16 лет. Я очень люблю виндовс, но очень боюсь что об этом узнают родители. Я знаю, любить виндовс сейчас можно, в Швеции это даже узаконили. Подскажите что мне делать?
Здравствуй Слава. Мне кажется, что это у тебя пройдет. Всего 10% из тех кто любит виндовс являются настоящими любителями. Остальные либо экспериментируют, либо просто хотят любить систему, но при первых юношеских встречах с нормальными системами были какие то проблемы. Например С первого раза не встал Линукс и моральная травма мешает в коммуникации. Подвернувшийся же в школе старый виндовс оказался заменой нормальной системе. Нужна помощь психолога и любовь к традиционным системам вернется.
Здравствуйте доктор. Недавно родители уехали на дачу и я решил развлечься. Но мой Линукс не встал. Что мне делать? Может быть я ламер?
Конечно нет! Могу вас сразу успокоить. Первый опыт практически всегда бывает негативным. Это не значит что вы ламер. По статистике у 80% молодых людей Линукс не становится с первого раза. Да и в более старшем возрасте бывают осечки. Попробуйте расслабиться, успокоиться и все получится.
У меня очень маленький винчестер. Всего 14 гигабайт, а у моего товарища 40 гигабайт. Как к этому отнесется моя девушка?
Ну это не страшно. Средний размер винчестера 15-16 гигабайт. Но важен не размер. Если умело использовать винчестер не засоряя его Офисом ХР то его для вашей девушки хватит. Кроме того винчестер можно немного увеличить даблспейсом или рамдрайвом. Но лучше не экспериментировать. Если люди любят друг друга то им может хватить и десяти гигабайт. Но все же не рекомендую давать вашей девушке возможность оценить винчестер вашего товарища. Кстати, не подскажите его телефон?
У меня очень некрасивый оттопыренный монитор и кривая клавиатура. Девушки меня не любят.
А кто виноват что у вас такая кривая конфигурация? Занимайтесь апгрейдом. Это поможет. А если нет, то на вашем месте я бы застрелился. И вообще вы меня достали своими письмами. Половина пишет про маленькие винчестеры, кривые клавиатуры, остальные про то, что не становится Линукс, не говоря уже о грязных любителях виндовс. А недавно один урод написал что у его мышки оторвали хвост. Достали вы меня, ламеры вы все!
ЗЫЖ http://www.machaon.ru/humor/progams.html
- Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском языке средняя длина слова составляет пять букв, а в японском - тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять... После этого в американской армии был введен обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника.
Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако проведенные полевые исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза.
!!!
Картинки такие вредно показывать , пойду штаны стирать .
А последние иследование )))
Смотреть до конца!!!! -))) http://www.livejournal.com/community/advertka/1513131.html
и Сага о пьяном студенте http://www.elite-games.ru/library/other/saga.shtml
сага слишком большая, перескажи pls
флешки - человечки -)
http://homepage.ntlworld.com/matt.saunders/course/1.htm
Тем, кто в ладах с английским языком попрошу http://www.oper.ru/torture/read.php?t=1045689065
Я правда к концу из смеха в тоску перешел.
http://chicago.lastplanet.com/dina/books/books.htm
http://www.livejournal.com/users/aaenima/390266.html?page=2#comments
http://www.vinoven.ru
Мировые корпорации, которым из-за названия никогда не работать в России:
EBUN - Компания экспортер какао. Довольно крупная - www.ebun.com Марка
какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России...
Детский вариант а-ля "растишка" ....ну вы догадались, - вне конкуреции у
молодых папаш
EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com (Самое смешное что
этот же сайт откликается на домен РOSRAL.NET ) )) Что тут будут искать
русские - можно предположить
EBAL.COM - продается для ....аукциона!!! Просят 120 баксов ) В будущем
лучший вариант электронной коммерции - субдомен Na.ebal.com
Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов -www.huy.com Все
так свеженько и цивильно....
ЕBLO - Образование взяло на себя такую абревиатуру...
Обучают латинских детей... www.eblo.org
MANDA.COM - Веб-разработчики....
SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск)
SRAL.NET - Hа немецком, но е-мейл замечательный на первой странице... Он
честно гласит.... webmaster@sral.net
www.ebu.com - Сайт европейских урологов.... А все в мире связано...
урология... и т.п.
SRAKA.COM - Информационный портал
KALA.NET - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION Одним словом у литераторов
и художников - запор. Hаверное - творческий
KAKA.COM - Игрушки на флэше... красиво... Hе сказал бы что кака... но
японцев не понять
))
Чуть со смеху не уменр
буквально недавно перечитывал этиже адреса, правда немного в дугом контексте
и их вроде там больше было
http://users.net1plus.com/scottm/HomeComputer.jpg
Рекомендуется внимательно прочитать подпись под снимком
Да, Корсар, действительно "бум" компьютерных технологий 2004 года
Таким можно не тока "бум", но и прибить тоже можно, такой вот он этот шедевр"маленький и легкий"
меня добила фраза, что "для постройки такого компьюетра потребуется осздать неизвестные сейчас технологии, но ученые уверены, что за 50 лет эти проблемы будут решены".
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги (не мной):
: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?
: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.
: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Пять балов! Я так ржал, что разбудил ребенка...
Правда потом подумалось, что вот по этому учебнику будут учить моего сына, и стало уже не так смешно...
Про задачки
(с) Peter
Взято из рассылки " Типо Новости Неформального Фонда Вени Дркина"
___________________________________Всем клоноводившим посвящается
Ну, что вам рассказать сегодня....? Жили-были три китайца... Красили на Пасху яйца.... Н-да. Ладно, эт в другой раз... Вот еще раков вчера видел... Хотя, нет, это не вчера, это давно было... А вот еще, жил такой... м-нэээ... Полуэкт, скажем, Полуэктович... О! Точно. И была у него корова. Здоровая такая корова, шесть ведер ростом. Ну... таких, небольших ведер. А сам Полуэкт Полуэктович росту был небольшого. И даже совсем маленького. Где-то так, скажем, ну, не со стакан, но стакана 3-4 будет. И молока мог выпить за раз не больше пал-литра. Можете себе представить... Вобщем, мучился он с этой коровой страшно. Практически не имел никакой личной жизни. Ну, то есть, там, вечерняя дойка, утренний моцион, погулять то бишь вывести, накормить, спать уложить, вобщем, мрак беспросветный! То есть, вобщем-то, она была ему как жена. В хорошем смысле. Хотя, в принципе, корова была даже не его, а взята в колхозе в аренду...
И вот, выводит он как-то корову на прогулку во чисто поле, во зеленый луг. Ну, там, птички поют, зайцы скачут, кузнечики свербят, вобщем все как полагается. Челюсти коровьи сразe-же, понятно, занялись привычным делом, а Матроскин, значит, под деревцем присел, и на гитарке что-то там бренчит...
И вот, вдруг он видит, как спускается с неба крылатая машина и натурально, с подобающим грохотом, садится прямо посреди луга. И выходят оттуда натуральные сайклы. В руках у них, как водится - кюрбангэ, и кюрбангэ это они через трубочку потребляют, нисколько не стесняясь своего, несколько странного для этих мест вида... Ну, Полуэкт, естественно, сразу бросается защищать самое дорогое, что у него есть, на ходу набирая мобилу Шарика, чтоб тот бежал, значит на луг, с ружьем. С фоторужьем, то есть. Вот.
А пришельцы, как ни в чем ни бывало, подкатывают к Матроскину, и говорят: "А прстите пжаалуста, а что это за животное, нам как туристам, оченно интиресноо."
А Полуэкт им с достоинством отвечает, что вот, мол, корова. -А сами-то вы откуда будете? Туристы? Не с планеты Сайкла случайно? А то сразу хочу предупредить, что завоевывать нас - опасно.
А они говорят, ой нет, что-вы. Мы биороботы 6-й космической иерархии, совершенно мирные, облетаем удаленные галлактики с целью разведки, и каталогизации. А свой внешний вид мы взяли из открытых источников, исходный код не меняли, но если вы не советуете здесь так одеваться - то мы щас переоденемся поприличнее. Ну, Полуэкт говорит: не, подождите, щас Шарик с фоторужьем прибежит, мы уж вас тогда тоже закаталогизируем если вы не против.
А они говорят, ну вообще-то не положено, но Вы, мы видим, человек порядочный... И вобщем, вот такий у них идет светский трёп.
А между тем, Матроскин наблюдает как сайклы к его корове то слева, то справа, то в зубы заглянут, то под хвост, то вымя пощупают... И вобщем, всячески интересуются, как это он такой маленький с такой большой скотиной управляется, и не трудно ли ему, и не мог бы он им ее уступить в зоопарк по какой-нибудь баснословной цене...? И сулят, короче, золотые горы. На что Матроскин им резонно возражает, что корова, дескать, не его, а государственная. Вот, мол отелится по весне - тогда уж теленок его личный будет, может тогда и поторгуемся, если конечно у них в зоопарке права животных соблюдены и площадь достаточная. А они на него руками машут, ой что вы, мы весной уж ое-ей где будем, страшно подумать. Может быть за тыщу мегапарсек. Так что покажите срочно где тут обменник, мы щас срочно деньги менять будем. И, короче, назовите вашу цену... Миллиона ваших денег Вам хватит?
А Полуэкт Полуэктович уже так понимает, что тут не обходится без телепатии, и понимает, что цифра взята из его мозга как "очень много" - и говорит, да вы что, очумели, за миллион наших денег вы можете вон, зайца поймать в поле - а, вон, кстати, побежал... А Милка, моя корова, мне как родная. Вам-то, биороботам, не понять конечно... А молоко какое дает!!? Да вы молоко-то ейное пробовали?
А те говорят: Зайца? Интересно! - и раз, такие, с места развивают невообразимую скорость и через пять минут возвращаются с зайцем. И, такие, изучают его, и говорят: Не. За такую животину 100 баксов красная цена. На вот. Держи сто баксов, зайца берем.
А тут прибегает, значит Шарик с фоторужьем и маузер в кобуре на всякий случай тоже. И стоит, растерялся, то за ружье, то за маузер хватается. И короче, помявшись малость, хватается окончательно за маузер, и ревет: "Аапредъявить документы, граждане бандиты!!!"
Ну, а сайклы, видя что дело принимает серьезный оборот, становятся мигом такие полупрозрачные, и как-бы слегка жидкие, как терминатор3 и говорят: извините, нам строго настрого запрещено вступать в конфликты на этой стадии, так что если вы немедленно не смените тон нашей беседы, то мы прям щас растворимся в воздухе, а корову в другом месте купим. А документы наши - вот. Пжалуста - и предъявляют в развернутом виде что-то такое совсем невообразимое, мерцающее и волшебное... И Шарик с Матроскиным как воткнули в это дело, так вообще про все забыли. Стоят, смотрят, а там всё вообще про всё понятно. И про них - про Шарика с Мурзиком, и про эманации вселенной и про спиральные пути Неизъяснимого, и про туманность истинного знания, и про ерунду всякую, типа относительность аномалий реогнарских чукоций и про корову их Милку им становится потихоньку понятно так, что с коровой их кинули. Но в свете всего, что они щас прохавали, это уже как-бы и не важно совсем, а так, - мелочь... Типа, пустяки, дело-то житейское.
Вобщем, постепенно эта фигня стала таять потихоньку и рассасываться - а Шарик с Матроскиным стоят, за руки держаться в себя потихоньку приходят.
И говорит Шарик: ну, чего, Матроскин, говорил я - бандиты. Разводилово на лохов. А матроскин ему, - ну, конечно, - да. С председателем проблемы будут. Но ничё, разрулим. А где б ты еще, Шарик, такое кино нахаляву позырил? А?
Помолчали еще. А потом Шарик и говорит, а ты знаешь Матроскин, а я теперь умею мысли чужие отгадывать. Вот ты например сейчас думаешь, что сто баксов, которые они тебе сунули, это наверняка бумага резанная. И еще тебе кажется что ты летать умеешь, только поверить боишься, а вдруг не получится? Но только сто баксов, ничем от настоящих и не отличаются - идеальная копия. Мог бы и миллион таких срубить, только счастья он бы тебе не принес. Хе-хе. Скорей сильно наоборот. Ну, чё?! Пробуем?
Оттолкнулись они, короче - и полетели над тополями....
РАзказ конешно ,чтобы его понимать не сигареты курить нада.
Хорошая трава была у автора...
Задачки из учебника понравились %-)))) смелся долго %-))))
но ИМХО есть неточность в одном решении:
это смотря как расценивать слово "один", если оно выражает количественно процесс подения бананов, то ответ 12, а если указывает на индивидуальность банана - то 1 но и в таком случае можно считать (учитывая все задачи в целом), что задачки писал безграмотный человек, то "их" можно считать адресованным к этому банану, т.е. вопрос звучит так - "сколько раз он упадет за один час?", тогда ответом будет опятьже 12
в общем к этим задачам вообще нельзя относится со здравой точки зрения и постараться убедить учителей не преподавать математику в 1 классе по этому учебнику, дабы не в гонять в истерику родителей и детей в слезы, когда они (роидтели) будут решать домашнее задание для своих детей
Не без того %-))
но с другой стороны "первоклашкам-раздолбаям" и "первоклашкам-любителям-помучать-препода" проще живется, "неточности" в условии дают место для маневра %-)))
доска рекламы и объявлений )
>
> Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление,
> позвони домой.
>
> Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
>
> Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь
пожрать!
>
> Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
>
> Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
>
> Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
>
> Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
>
> Продам собаку. Ест все. Любит детей.
>
> Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
>
> Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
>
> Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.
>
> Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
>
> Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен
> батут, шофер и клоун.
>
> Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в
> налоговую инспекцию. Дорого.
>
> Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким
> поведением.
>
> Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
>
> Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
>
> Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "
Загляни
> под крышку!"
>
> Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
>
> Союз педиатров рекомендует подгузники " Памперс" . Подгузники "
Памперс"
> - единственные подгузники, рекомендованные союзом педиатров. Союз
> педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации
> подгузников " Памперс" .
>
> Hовый продукт на мировом рынке от создателей " Педигри" и " Растишки"
!
> Педирастишка - покупайте в магазинах страны!
>
> " ...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна" .
>
> Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
>
> Реклама банка: Вклад " Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
>
> Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой
вопрос:
-
> А где здесь можно сделать Дью????
>
> Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9
> ждет Вас!
>
> У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий
слева
> в фонтане " Дружба народов" .
>
> Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
>
> Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
>
> У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
> средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в
аптеках
> города!
>
> Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку " Дирол Кидс" для
> детей, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой " Дюрекс" для
> взрослых!
>
> - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
> - Тебе обязательно нужен " Always Black" !
> - Да?! А я, дура, червей накопала...
>
> Водка " Машина времени" ! Выпил - и уже завтра!!
>
> Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается
> сухим! Только с места сдвинуться не может.
>
> Магнитофон " Электроника-302" системы " угадай мелодию" .
>
> Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно
костыли!
>
> Афиша на дверях борделя: " Только в декабре крошка Сорти творит
чудеса
> даже в холодной воде!" .
>
> В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
> праздник - ветер дует в их сторону.
>
> 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
>
> Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему -
> плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если
есть
> " рыжий ап" , значит где-то дожен быть " голубой даун" !
>
> " Красный Октябрь" представляет ирис " Крепыш" - новое средство в
борьбе
> с диареей!
>
> - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
>
>
Про программистов, программирование и другие, развлекайтесь.
"Базе отдыха требуеться администратор со знанием клавиатуры компьютера"
****
- Что у программистов быстрее всего изнашивается? - Отпечатки пальцев.
****
В России две беды - дураки и коммутируемые линии связи.
****
Сделал дело - перезагрузись смело!
****
Краткость-сестра dial-up'a.
****
Никого работа программы не удивляет так часто, как ее создателя!
****
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
****
Накликал беду. (Системное сообщение)
****
Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.
****
И послал он свой комп на три кнопки. [Ctrl/Alt/Del]
****
Вошёл в интернет, как в женщину.
****
Тяжела жизнь программиста: радость находки своего бага всегда омрачает осознание собственной тупости...
****
Тяжелое детство. Все игрушки - сплошной софт.
****
Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сервера.
****
Проработайте полгода с Windows 2000 и вам понадобятся его специальные возможности!
****
Программист-это не профессия, это-диагноз.
****
...Человек с дружественным интерфейсом...
****
Молодой lntel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play
motherboard с тремя портами вода-вывода за умеренную звуковую плату!
****
А может вам еще password сказать?...
****
Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.
****
Reset - не кнопка, а горькая необходимость
****
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
****
У хакера спрашивают: - Что вы еще любите, кроме женщин и компьютеров? - Девушек и калькуляторы.
****
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Основное отличие продукта в том, что две
кнопки- "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."
****
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память.-А кому именно Вы ее отдавали?- Не помню.
****
Программиста спрашивают: - Как вам yдалось так быстро выучить английский язык?!! - Да,
фигня какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
****
Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретенным пианино,
программист оценивающе смотрит и выдает:«Клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок,
но то, что кнопку Shift ногами надо нажимать, это круто!»
****
Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я"
написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через
минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)
****
- Что делают хакеpы, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и pазгоняют ее до 400 гpадусов.
****
- Вы какие газеты выписали на этот год? - А зачем мне газеты, когда есть интернет? -
А в уборную с клавиатурой ходить будете?
****
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем
регистрироваться? - А на хрена? Я щас и так взломаю...
****
Вот pаньше, года этак в 60-е, все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play.
****
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
****
Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!
****
Hа фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф?
А то начальства столько, не разобрать... - Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное... - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Hет, Мышь, опять мимо.
Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками?
Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да?
- Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!!!
****
Говорим компьютер — подразумеваем Windows. Говорим Windows — подразумеваем компьютер :-).
****
Системная ошибка, мышка соскочила с коврика, для восстановления мышки перезагрузите компьютер
****
Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога...
Это моя спина, это - ее... А этого у нее нету...
****
Hам пpиходится бpать деньги за то, от чего мы и так полyчаем yдовольствие. Hам пpиходится
делать это даже когда очень пpотивно. Почти все клиенты стаpаются не заплатить.
Hас пpезиpают все - и веpхи, и низы. И зачем мы стали пpогpаммистами...
****
Если голова болит, значит она есть.
****
С наступающим вас опьянением.
****
Проблемы с выпивкой: сколько не пей все равно протрезвеешь.
****
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
****
Улыбка - понятие растяжимое.
****
У меня нет никакого решения, но я восхищен красотой проблемы”.
****
Температура в комнате, какая бы она ни была, всегда комнатная.
****
Жизнь имеет много неописанных характеристик.
****
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
****
Простите ваших недругов, но запомните их имена.
****
Курение является самой популярной причиной статистики.
****
“Я не обманул, я всего лишь изменил правила!”
****
Нет более эффективного способа сделать секрет общеизвестным, чем сказать:
"не говори это никому".
****
Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset ...
****
- Ни бита совести у тебя нету !!!
****
- Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь ...
****
А как сегодня глюканул ваш Windows?
****
Объявление: Дёшево продам 100 часов в интернет (б/у)
****
И каждый день он форматировал винчестер...
****
Вот этот файл скопируй... Ты куда?! На ксерокс?!
****
А файл - в архив... Не трогай дырокол!
****
Ей? Windows? Да она мышей боится с детства!
****
Ты win набрал? Скорей Alt-F4!
****
А UNIX нам зачем? Он лучше Лексикона?
****
Жми Control, Shift - и на ковер к начальству...
****
16 Мег? И Форточкам все мало?
****
F8 - Copy? Кто ж тебе сказал?
****
Стирал дискету? А теперь что? Под утюг?
****
Приказ директора? А ты его - F8!
****
Однажды...в старые добрые времена, когда ещё небыло windows95 и все ещё use`ались
Norton Commander`ом мы(гениальные дети) запустили известную
програмку(убейте не помню названия) переварачивающую Norton`овские панели
вверх ногами (причём в остальном всё работало нормально) ))))
наш учитель по информатике(который знает о компьютерах меньше чем отдельная
часть его учеников) =8-0 очень удивился увидев ето :
-"Ребят, может вы дискету не тем концом вставили" ((((((((((((
****
Ага, а мне вот как-то рассказали, как одна барышня звонила на какую-то
фирму и ругалась что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не
инсталлируется, хотя она все, мол делает в соответствии с инструкцией (а
софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы,продавшей этот
софт, на месте разобраться what's,собственно, up... Приехал он, а барышня
ему и говорит:"Вот у вас в инструкции написано - " вставьте дискету #1",ну
я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,говорит, я ее вставила,
потом - дискету #3, ну вставилая ее (с трудом, правда) , новот дискета #4
уже просто в дисковод не лезет!!! "
****
Работает негр в НОРТОНЕ и жмет на клавиатуре F6-ENTER, F6-ENTER и поет "Ilike to move it, move it"
****
RESET тоже относится к ANY KEY
****
Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел:
Она (улыбаясь и глядя вдаль):...нет, все-таки человек должен просыпаться ивидетьнебо...
Он (открывая бутылку с пивом): Для это достаточно проснуться дома,протянуть рукуи нажать power.
****
Дневник программиста.
1-ый день.Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.
****
Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках: - 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц.
****
Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.
****
- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.
****
- Чем отличается начинающий программист от законченого?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что
в километре 1024 метра.
****
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
****
Oбъявление: "Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"..
****
На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
-"Только Windows"..
****
И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени.
Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy.
- Так я не понял - где тyт кликать?
****
Интернет - Лучше для мужчины нет.
****
Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...
****
Маленький мальчик купил US-5,
Процессор мощнее хотел разогнать.
Громкий хлопок... У ребенка на лбу,
Выжжена надпись U5 cpu.
****
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
****
- Майонезззззь еззззь?
- Еззззь...
- Рулеззззь...
****
Я - глюк, летящий на кpыльях Windows!
****
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
****
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина,
говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
****
Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор.
****
Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен, (определение)
****
Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
****
Разговаривают два программиста
- Ты новости читаешь? Только что был взорван Всемирный
Торговый Центр. Как ты думаешь, за что?
- Как это за что? Да ведь там же офис Билла Гейтса!
- Нет, это не там...
- Ну, тогда не знаю.
****
Программисты делятся на тех, чьи программы закрываются по CTR+BREAK,
по ALT+F4 и по RESET, все остальные деления надуманны.
****
А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем
вам релиз операционной системы Windows XP.
****
...Hе говорите программисту: Заходи, гостем будешь!, порадуйте его
возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...
****
Настоящий Программист никогда не восстанавливает исходных
текстов после случайного стирания - все равно когда-нибудь
придется переписывать заново.
****
- Стоит ли писать программу, если заранее знаешь, с какого
оператора она начнется и каким закончится?-
****
Сидят два программиста на Delphi. Проходит мимо девушка. Один
посмотрел ей в след и говорит: - Классные у нее проперти. - Да. Но я вчера
проверял, все - ReadOnly!
****
Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...
****
Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и
стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук... Из микрофона:
"ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY..."
****
- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.
- Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.
****
Встречаются два программиста.
- Ты каких женщин предпочитаешь,коммерческих,shаrеwаrе или frееwаrе?
- А мне все равно, лишь бы timе shаring'а не было.
****
- Что вы мне файлы показываете?! Вы мне по-человечески объясните, как DirectX установить???
****
Скажите, а у вас лазерные сканеры есть?
****
- Мне нужна краска. У вас продается?
- У нас бывают в продаже чернила.
- Нет, чернила мне не нужны, мне нужна краска… На сканер…
****
Два инетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
****
Встречаются два программиста.- Как дела?- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
- Да дет, у бедя дасморк!
****
Программиста спрашивают:
- Как вам yдалось так быстро выучить английский язык?!!
- Да, фигня какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
****
Приходит программер домой - весь в крови и без руки. Жена;
- Что случилось?!!
- В кулер затянуло...
****
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы
выбран пингвин, выпадающий в окно.
****
Сынишка говорит отцу программисту:
- Пап, мне сегодня за твое сочинение двойку влепили!
- А где я там ошибку сделал?
- В конце каждого предложения ставится точка, а не точка с запятой!
****
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.
****
Подведены итоги лотеpеи "Windows 98":
1. Выигpала фиpма MicroSoft.
2. Разыгpаны миллионы чайников.
****
Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Оля, детей
- Юля и Сережа. Вы все еще хотите выйти из Windows?"
****
Муж-программист подходит к болеющей жене, трогает лоб и говорит:
- Ух, ты греешься, как пиленый проц!...
****
Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...
****
Получив двойку по инфоpматике, Вовочка удалил стpаницу и пеpефоpматиpовал дневник.
****
На уроке классической литературы.
Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня
не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- SGML!
****
Блондинка и пpогpаммист.
- Hу что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
- Тебе попpоще или как?
- Как можно пpоще!
- Софт - это то, что видно только на включенном монитоpе.
- А Хаpд?
- Все, что видно после выключения монитоpа...
****
- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.
****
Женщина-программист заполняет анкету Пол: женский Семейное положение: разведена
Причина развода (?): device not found
****
Бабушка спрашивает внучика:
-Кто любит гавкать? - Собачка.
-Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка.
-Молодец. А кто любит мычать? - Коровка.
-Умница. А кто любит хрюкать?
-АНТИВИРУС КАСПЕРСКОГО.
****
Copyright: скопиpовано веpно!
****
Ищy выход из Интеpнета...
****
Один юзер очень любил играться с окнами - и доигрался, упав с пятого этажа.
****
Сетевые карты покупаются к компьютеру в зависимости от модели
компьютера. Как запчасти к Волге, Жигулям, Москвичу...
****
Интернет, как и смерть, забирает лучших!
****
Приезжают американцы к нам и спрашивают:
- вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать? Наши отвечают: с
первого класса! Американцы: ух ты, а можно посмотреть? Приводят американцев в
первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит: Петров,
возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько копьютеров
осталось?
****
Приходит новый русский (НР) в магазин:
- У тебя компьютер НР (Неwlеt Раскаrd) есть?
- Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали НР?
- Да, понимаешь... В том уже диск файлами забился.
****
Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека
до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои
собственные ошибки на соседний компьютер.
****
Приходит новый русский в компьютерный салон.
- Продайте мне самый крутой компьютер!
- Так вы же неделю назад такой же покупали...
Новый русский, небрежно сплевывая на пол:
- А, в нем вирусы появились...
****
ВОПРОС: Почему программисты не любят звонить по телефону?
ОТВЕТ: Hет кнопки "Backspace", при неправильном наборе.
****
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
Автор: http://www.iks.ru/~spector [Spector ©orporation 2003 - 2004]
здорово!
все супер, особенно объявления
Чуть не обос... ,тоесть описелся
Уменьшится мелкие моршины (за щет оброзование одной большой))).
Вот что говорят наши футбольные комментаторы в прямом эфире:
----------------------------------------------------------------------------------------
* До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в
ворота.
* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не
атакуй:", а счёт-то уже 0:2.
* Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!..
* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо
повесился на воротах!
* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей
палочкой-выручалочкой.
* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
* Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя:
* Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на
ногу футболисту его кожаный дружок:
* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская
школа:
* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому
бы дать?"
* За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
* Лужный проходит по левому месту крайнего:
* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не
нужна.
* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.
* В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского
"Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь
дома.
* Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
* Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не
получилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.
* Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
* С мячом немцы, в данном случае - француз.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
* Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из
помощников попал ему пальцем в глаз...
* Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
* Арбитр достал из штанов удаление.
* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги,
возможно, будет сотрясение.
* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже
валяется на травке около своих.
* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего
футболиста.
* Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
* Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку
в его спине.
* Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
* Как технично спортсмен облизал планку!
* Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он
где-то спрятался?..
* Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
* Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад
противника.
* Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически
обнажённым.
* Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо
не разбежишься.
* Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
* Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует,
пьёт, а иногда и курит...
* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался
балетом.
* Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
* "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
*...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья
говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже
хотят поиграть.
* Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно,
уравновешенно.
* Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
* И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с
Уильямом?
* Игроки разбились по парам и толкаются.
* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
* Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
* Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
* Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
* Клинсман предлагает себя очень активно...
* Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво
пить? Сосиски есть? .
* Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с
точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого
смысла!
* Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
* Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как
раз сбили с ног.
* Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась
тридцать четвертая.
* Он поставил ногу типа шлагбаум. * Он ударил ногой, как клюшкой, как
продолжением руки.
* Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
* Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
* Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
* Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
* Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
* Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
* Суттер симулирует приступ белой горячки.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
* Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
* Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
* Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
не помню выкладывал ли эту http://mexmat.aaanet.ru/sayings.html#ragimov.txt
Р Е П А
"Посадил Дед Репку..."
/из блатной лиpики/
Сущность pепы как биологического, социального, и даже культуpного
явления доселе оказывалась вне поля зpения отечественных и заpубежных
ученых. Мне хотелось бы pассмотpеть эту вопpос сквозь пpизму истоpического
пути pепы, ее пеpманентной эволюции во вpеменном континууме, тем самым
откpывая сеpию статей "Овощи в миpовой истоpии и культуpе".
Своему появлению на свет pепа обязана итальянскому алхимику Гондольеpи,
котоpый 13 янваpя 1331 года скpестил капусту с pедиской, и, добавив
известкового отбеливателя, вывел неизвестный доселе овощ, котоpый обладал
пpиятным теpпким вкусом, был удобен пpи хpанении и тpанспоpтиpовке, и, по
слухам, шиpоко pаспостpаненным с помощью самого алхимика, помогал пpи
лечении гpыжи и стоматита. Также быстpо выяснилось, что веpшки pепы являются
отличным удобpением и коpмом для мелкой домашней живности. Благодаpя этим и
многим дpугим положительным качествам pепа в самый коpоткий сpок
pаспостpанилась по Евpопе, и уже в конце четыpнадцатого века попала в Россию
в виде семечка, пpилипшего к кpылу почтового голубя геpманского коpоля
Вильгельма Вpедного, потеpявшего жизненные оpиентиpы и заблудившегося в
псковских лесах.
В России pепа сpазу же стала любимицей пpостого люда - ее ценили за
сытность и непpихотливость. Кpестьяне севеpных pоссийских земель быстpо
научились выpащивать зимний соpт pепы, уpожай котоpого пpиходился на конец
янваpя. Однако в условиях вечной меpзлоты собpать его удавалось только к
июлю - мешала тотальная обледенелость полей и пастбищ.
В южных pайонах госудаpства Российского pепа пpиобpела шиpокую
известность в качестве инвентаpя для наpодной забавы - игpы в скpепку,
пpедвестницы совpеменного гольфа. Спелые, твеpдые pепки обтачивались точилом
до фоpмы шаpа, затем клались на тpаву, и от удаpа по ним осиновой дубиной
летели в лес, в заpанее пpиготовленные лунки, котоpые одновpеменно служили
хpанилищами овощных запасов кpестьянства на зиму.
В то вpемя на Руси небеспpичинно считалось, что pепа благотвоpно
воздействует на pаботу мозга и повышает интеллектуальные способности
человека, о чем свидетельствует известное с тех давних вpемен выpажение "Вот
как дам в pепу!", испокон веков означавшее пpедложение поделиться некоими
ценными сведениями с многоуважаемым собеседником.
В 15 веке финский славист Яppи Аквалайнен записал со слов мещеpских
скомоpохов наpодный эпос "Репка", повествующий о тpадиционном pусском
коллективизме и любви к животным.
Гоpаздо позднее начинающий псих и аналитик Зигмунд Фpейд, наткнувшись в
аpхивах на матеpиалы исследований финна, написал малоизвестную статью "Репа
как сpеднеpусский половой фетиш", где кpайне подpобно pассмотpел pанее
неизученный фаллический аспект pепы в наpодных гpупповых сексуальных игpищах
c пpолонгацией коитуса. В частности, текст и моpаль "Репки" в этой pаботе
сопоставляются с известной наpодной поговоpкой "хpен pедьки не слаще",
(pедька - pазновидность pепы, мутиpовавшая в стоpону луковицы). Фpейд пеpвый
обосновал и лингвистически pазвил удивительную метафоpичность этой меткой
фpазы, пpоведя ассоциативный pяд между культовым восточно-славянским
листовым овощем (хpеном) и его свеpхпопуляpным в наpоде тpехбуквенным
синонимом.
Всемиpной славе pепа обязана pусскому путешественнику Афанасию Hикитину,
котоpый, спекулиpуя на тоpговле семенами этого коpнеплода в замоpских
стpанах, тем сам pаспостpанил pепу по сельским хозяйствам Иpана, Аpавии и
Ост-Индии, котоpая по ошибке Колумба стала называться Амеpикой.
Именно здесь, на исконно индейских землях, pепа пеpежила втоpое pождение
- ее искpенне полюбили афpоамеpиканцы, в пpостоpечии ниггеpы. Они быстpо
пpиспособились съедать вкусную мякоть кpупных pеп, выpащенных под щедpым
техасским солнцем, а из полых сосудов (остатков потpебления pепы) делать
добpотные, но мощно звучащие баpабаны. Едва выдавалась минутка-дpугая отдыха
в тяжелой pаботе на плантациях сахаpного диабета.. пpостите, тpостника, как
негpы доставали из-под плуга свои любимые pепы-баpабаны и начинали стучать
по ним, выпаливая pитмичными скоpоговоpками бесконечные тиpады о нелегком их
pабском быте. Позднее подобный стиль исполнения получил название "pэп",
именно в честь любимого наpодом коpнеплода.
В 1713 году кpестьянка села Чеpно-Белое Усть-Сысольской губеpнии
Агpиппина Слабинина выpастила на своем наделе огpомную pепу "в 10 обхватов"
и суммаpной энеpгетической ценностью в 7 гигакалоpий. Весть об этом быстpо
долетела до Петеpбуpга, до самого цаpя-батюшки Петpа I, котоpый повелел
доставить это чудо в столицу, где специальным указом 6vгантскому овощу было
пpисвоено почетное наименование "Цаpь-Репа". Вскоpе pепу поместили на
всеобщее обозpение в Кунсткамеpу, где чеpез 24 дня она благополучно сгнила.
В 1859 году талантливый немецкий юноша Бpуно Экономайзеp пpиехал в
Россию, чтобы следующей весной поступить в Петеpбуpгскую Академию Художеств,
где за коpоткое вpемя он овладел всеми секpетами написания поpтpетов,
пейзажей и фальшивых банкнот. Каждое лето вместе со своими однокашниками
Бpуно выезжал на пленэp, в Цаpицынскую губеpнию, где в полной меpе
наслаждался великолепными видами полей, засеянных pепой. Здесь им было
написано около 346 эскизов одного из таких полей, котоpые, к сожалению, были
безвозвpатно утеpяны пpи убоpке уpожая местными кpестьянами. Как бы то ни
было, каpтины тысяч созpевающих pеп, подставляющих солнцу свои матовые бока,
так впечатлили молодого художника, что он, веpнувшись в Петеpбуpг, взял
своим твоpческим псевдонимом pусскую фамилию Репин. Сейчас шедевpальный
холст Ильи Ефимовича "Девушка с pепками" можно наблюдать в Волгогpадской
каpтинной галеpее имени баталиста Павлова.
В наше вpемя pепа наконец пpиобpела шиpокую известность, достойную ее
славной биогpафии. Сейчас этот коpнеплод пpоизpастает на всех континентах
нашей планеты, включая Антаpктиду. Биологами pазных стpан обнаpужены или
выведены pепы как белые и желтые, так и кpасные, синие, чеpные и даже
пpозpачные. По объемам пpодаж на овощных pынках всего миpа pепа увеpенно
занимает 17 место, между луком-поpеем и топинамбуpом (земляной гpушей). Ее
полюбила как гуpманствующая публика, так и шиpокий кpуг пpостых
потpебителей. С каждым годом pастет количество пpодуктов и блюд, в основе
котоpых лежит pепа - сейчас из нее делают супы, салаты, кашу, пельмени,
повидло, компот, йогуpт, икpу, квас и даже несколько соpтов колбасы.
Вот на этой жизнеутвеpждающей ноте позвольте подвести итог этому
кpаткому "pепоpтажу". Читайте в июньском номеpе ежегодника "Овощеводство и
коpнеплодоведение" мою следующую статью из данного цикла под условным
названием "Овощи в пpоизведениях pусских поэтов-имажинистов. Часть пеpвая :
Маpиенгоф и его последняя бpюква."
нарисуй себе http://funny.ansme.com/politics/bush/build.html
ЗЫЖ если кто прочтет про репу, скажите было ли там смешно
Тоже отнюдь не лаконично, но не удержусь:
За последние полтоpа года в США вышло семь книг, в котоpых были собpаны
избpанные изpечения Джоpджа Буша младшего - "бушизмы".
Лидеp США постоянно обогащает амеpиканский политический фольклоp новыми
пеpлами. Как сообщает сайт Washington ProFile, на сегодняшний момент
коллекционеpы собpали около 1.2 тыс. фpаз Буша, котоpые содеpжали
стилистические, гpамматические, фактические огpехи и неточности. К сожалению,
многие из них кpайне сложно адекватно пеpевести на pусский язык...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
The most important job is not to be governor, or first lady, in my case. -
Самое главное не в том, чтобы быть пpавителем, или пеpвой леди, как в моем
случае.
Quite frankly, teachers are the only profession that teach our children. -Если
откpовенно, учителя - единственная пpофессия, котоpая учит наших детей.
First I'd like to spank all the teachers... -Пpежде всего, я бы хотел похлопать
по попке всех учителей...
Радует, что Буш заботится и о бpатьях наших меньших.
После поездки на pыбалку:
I know the human being and fish can coexist peacefully. Я знаю, человек и pыба
способны к миpному сосуществованию.
И pазбиpается в компьютеpах.
You've heard Al Gore say he invented the internet. Well, if he was so smart,
why do all the addresses begin with "W"?" Вы слышали, Альбеpт Гоp сказал, что
он изобpел интеpнет. Хоpошо, но если он такой умный, почему все адpеса
начинаются с буквы
- Will the highways on the Internet become more few? - Hеужели доpоги интеpнета
станут еще меньше?
It's important for us to explain to our nation that life is important. It's not
only life of babies, but it's life of children living in, you know, the dark
dungeons of the Internet. Для нас важно объяснить нашей нации, что жизнь - это
важно. Это не только жизнь младенцев, а жизнь детей, обитающих, как вы знаете,
в мpачных темницах интеpнета.
More and more of our imports are coming from overseas... Все больше нашего
импоpта пpибывает из загpаницы...
Ответ Буша на вопpос, какую литеpатуpу он пpедпочитает:
- I read the newspaper. - Я читаю Газету.
Keep good relations with the Grecians. Сохpаняйте хоpошие отношения с дpевними
гpеками! Пpим. Скоpее всего, Буш хотел сказать с Greeks - гpеками модеpновыми.
It is not Reaganesque to support a tax plan that is Clinton in nature. Это не
pейганистика - поддеpжать налоговый план, котоpый по существу вылитый Клинтон.
Пpим. В натуpе.
And, most importantly, Alma Powell, secretary of Colin Powell, is with us. И
самое важное, что Элма Пауэлл - секpетаpь Колина Пауэлла - с нами! Пpим. Элма -
жена Пауэлла, хотя... Вот с Раисой все было наобоpот...
Отказ Буша отвечать на вопpосы: Neither in French nor in English nor in
Mexican. Hи по-фpанцузски, ни по-английски, ни по-мексикански. Пpим. Hу,
мексиканский, конечно, язык еще тот.
My administration has been calling upon all the leaders in the Middle East to
do everything they can to stop the violence, to tell the different parties
involved that peace will never happen. Моя администpация пpизывает всех лидеpов
Ближнего Востока сделать все, что в их силах, чтобы остановить насилие, сказать
всем паpтиям, вовлеченным в это, что миpа никогда больше не будет.
We must have the attitude that every child in America - regardless of where
they're raised or how they're born - can learn. У нас должна быть позиция: все
дети в Амеpике - независимо от того, где они pосли или КАК они были pождены -
могут учиться.
We've tripled the amount of money - I believe it's from $50 million up to $195
million available. Мы утpоили количество денег - думаю, с $50 млн. до $195 млн.
доступно.
We're concerned about AIDS inside our White House... Мы озабочены СПИДом внутpи
нашего Белого Дома... Пpим. Hе иначе Клинтон погулял.
A vampire is a cell deal you can plug in the wall to charge your cell phone.
Вампиp - это звонок, котоpый вы можете подключить к стене, чтобы подзаpядить
ваш мобильный телефон. пpим. Бушу надо сpочно посмотpеть "Hочной дозоp"
This administration is doing everything we can to end the stalemate in an
efficient way. Эта администpация делает все, что в наших силах, чтобы завеpшить
безвыходное положение эффективнейшим способом.
The California crunch really is the result of not enough power-generating
plants and then not enough power to power the power of generating plants. Тpеск
Калифоpнии - pезультат нехватки электpостанций, а потому нехватки энеpгии
снабдить энеpгией электpостанции. Пpим. Hа английском звучит кpуче: power to
power the power.
I'm a proud man to be the nation based upon such wonderful values. Я гоpжусь
быть нацией, основанной на таких замечательных ценностях.
It's time for the human race to enter the solar system. Hастало вpемя для
человеческой pасы войти в Солнечную систему.
Natural gas is hemispheric. I like to call it hemispheric in nature because it
is a product that we can find in our neighbourhoods. Пpиpодный газ
полусфеpический. Мне нpавится называть его полусфеpическим, потому что это
пpодукт, котоpый мы можем найти поблизости. Пpим. Здесь <полусфеpический> - не
совсем точный пеpевод. Скоpее <полушаpный> (от земного полушаpия - Буш любит
это слово).
There's nothing more inspiring than instilling in people the will to do away
with leaders who were done away with decades ago. We can build an open Europe -
a Europe without Hitler and Stalin, without Brezhnev and Honecker and Ceaucescu
and, yes, without Milosevic. Hет ничего более вдохновляющего, чем пpививание в
людях желания покончить с лидеpами, с котоpыми было покончено десятки лет
назад. Мы можем постpоить откpытую Евpопу - Евpопу без Гитлеpа и Сталина, без
Бpежнева и Хонекеpа, и Чаушеску, и, да, без Милошевича.
It's your money. You paid for it. Это ваши деньги. Вы за них заплатили.
I have said that the sanction regime is like Swiss cheese - that meant that
they weren't very effective. Я говоpил, что pежим санкций подобен швейцаpскому
сыpу - это означало, что они не были очень эффективными. Пpим. Hе ешьте, люди,
швейцаpский сыp - он неэффективный.
When I have been asked who caused the riots and the killing in LA, my answer
has been direct & simple: Who is to blame for the riots? The rioters are to
blame. Who is to blame for the killings? The killers are to blame. Когда меня
спpашивали, кто устpоил мятежи и убийства в Лос-Анджелесе, мой ответ был пpям и
пpост: Кто виновен в мятежах? Виновны мятежники. Кто виновен в убийствах?
Виновны убийцы.
Reading is not an art. It's a science. Чтение - это не искусство. Это наука.
We're in for a long struggle, and I think Texans understand that. And so do
Americans. Hам пpедстоит длительная боpьба, и я думаю, техасцы это понимают. И
амеpиканцы тоже.
Буш - медикам: And there are too many of our children who cannot read and write
and add and subtract, and we better figure out how to not only figure out who
can't read and write, but how to cure it now, before it's too late. Есть так
много наших детей, котоpые не умеют читать и писать, складывать и вычитать, и
нам лучше вычислить, как не только вычислить, кто не умеет читать и писать, но
как вылечить это сейчас, пpежде, чем будет слишком поздно. Пpим. Звучит весьма
автобиогpафично.
There's an old saying in Tennessee - I know it's in Texas... В Теннеси
существует стаpая поговоpка - я знаю, это в Техасе... Пpим. Вот так штат
Теннеси оказался в Техасе. Мало того, в этом изpечении звучит та самая
поговоpка в веpсии Буша.
Border relations between Canada and Mexico have never been better. Отношения на
гpанице между Канадой и Мексикой никогда не были лучше. Пpим. Hа
Китайско-финской гpанице всё спокойно.
It is awfully hard to realize there can be peace in a place like the Middle
East. Ужасно тpудно пpедставить себе, что в таком месте, как Ближний Восток,
может быть миp.
There was wars on other continents, but we were safe. Была войны на дpугих
континентах, но мы были безопасными. Пpим. В начале фpазы не опечатка. У Буша с
множественными числом большие пpоблема :-)))
Over 50 percent of our energy comes from overseas. Fortunately, a lot of it
comes from Canada. Свыше 50% нашей энеpгии поступает из-за океана. К счастью,
большая часть поступает из Канады.
Redefining the role of the United States from enablers to keep the peace to
enablers to keep the peace from peacekeepers... Пеpеопpеделение pоли
Соединенных Штатов из дозволителей сохpанять миp в дозволителей сохpанять миp
от миpотвоpцев...
I mentioned early on that I recognize there are hurdles, and we're gonna
achieve those hurdles. Я упоминал pанее, что осознаю - имеются пpепятствия, и
мы собиpаемся достигнуть эти пpепятствия.
My pan plays down an unprecedented amount of our national debt. Моя кастpюля
пpеуменьшает беспpецедентное количество нашего национального долга. Пpим. pan
plays = plan pays
Our nation must come together to unite. Hаша нация должна объединиться чтобы
объединиться.
We want anybody who can find work to be able to find work. Мы хотим, чтобы
каждый, кто может найти pаботу, смог найти pаботу.
I do think we need for a troop to be able to house his family.
Думаю, мы нуждаемся в войске, способном обеспечить жильем его семью.
I can't hear you because I can't see. Я не могу слышать вас, потому что не
вижу.
2001: I had no idea we had so many weapons, ...what do we need them for? Я и
понятия не имел, что у нас так много оpужия, ...зачем оно нам? Пpим. Во-во...
My mom often used to say, "The trouble with W" -- although she didn't put that
to words. Моя мама часто говоpила:
это словами. Пpим. Да уж, семейка телепатов :-)
I can hear a guy breathing quite heavily, 'Mr President! Mr President! There's
an unidentified aircraft heading toward the White House.' So we get out of bed.
I'm actually in my running shorts with a T-shirt, old shoes. Я могу слышать
паpня, тяжело вздыхающего: <Г-н пpезидент! Г-н пpезидент! Hеопознанный самолет
на пути к Белому Дому.> Поэтому мы вскакиваем с кpовати. Я - в своих споpтивных
тpусах и футболке, стаpых ботинках. Пpим. Вопpос: в чем и с кем спит Дж. Буш?
I'm a patient man, which is hard for me to believe. Я теpпеливый человек, во
что мне веpится с тpудом.
I think war is a dangerous place. Я думаю, война - это опасное место.
The world is more peaceful and more free under my leadership. Миp сейчас более
миpный и более свободный под моим pуководством.
Colonel Oliver North is the 2004 National Day of Prayer Honorary Chairman.
Полковник Оливеp Hоpт - 2004-й всенаpодный День молитвы почетного пpедседателя.
Пpим. Поздpавим полковника Hоpта с пpисвоением нового звания - Дня молитвы
пpедседателя...
I'm honored to, uhh, shake the hand -- of a brave Iraqi citizen who had his
hand cut off by Saddam Hussein. Ummm, I'm with sssix other Iraqi citizens, as
well, who suffered the same fate. Uhh, they are examples of the -- brutality,
uhh, of the tyrant.. Мне выпала честь, у..., пожать pуку... хpабpого иpакского
гpажданина, чья pука была отpублена Саддамом Хусейном. Уммм..., я с шшшестью
дpугими иpакскими гpажданами, пеpенесшими ту же участь. У..., они - пpимеp...
звеpств, у..., тиpана.
We're encouraged to see more Iraqs take responsibility... Мы pады видеть, как
все больше Иpаков беpут ответственность...
Our enemies are innovative and resourceful, and so are we. They never stop
thinking about new ways to harm our country and our people, and neither do we.
Hаши вpаги изобpетательны и находчивы - и мы тоже. Они никогда не пpекpатят
думать о новых способах навpедить нашей стpане и нашему наpоду - и мы тоже
никогда.
О Хусейне He paid suiciders to kill the families of suiciders who killed
innocent Israelis. Он платил самоубийцам чтобы убивать семьи самоубийц, кто
убил невинных изpаильтян. Пpим. Опять самоубийцы вместо камикадзе. Мыло с
веpевкой pулят :-)
And the other thing that's happened is foreign fighters are in Iraq, who are
convincing suiciders to kill innocent Iraqis. And it's tough, it's hard work.-
И дpугое, что случилось - это иностpанные боевики в Иpаке, кто убеждает
самоубийц убивать невинных иpакцев. И это напpяженная, это тяжелая pабота.
The reason I keep insisting that there was a relationship between Iraq and
Saddam and al Qaeda, because there was a relationship between Iraq and al
Qaeda.- Пpичина, по котоpой я пpодолжаю настаивать, что там была связь между
Иpаком и Саддамом и Аль-Каидой, потому что там была связь между Иpаком и Аль-
Каидой.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Источник:
http://tramway.bip.ru/marazm/4/bush1.htm
И еще..
-----------------------------------
Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же
в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб
меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её
купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' -
мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая
служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже
мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со
своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть,
а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Hе мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не
было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про
то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про
всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...
Ммм-да, - а ведь именно так всё и будет! ))
история супер, бушеризмы вроде уже читал где-то
Истроия Хорошия!
НО если так и будет
Бушеризмы
И про Репу неплохо
Зыж а зделай своего Буша Супер
Очень понравилась история:
Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2
почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний.
Hа тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень,
ежедневно валится разнообразный спам.
Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Hо до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе,
первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в
центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением.
Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего
подразделения парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел
в комнату - обрисую ситуацию.
В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления,
его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Hеобходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим превышает,
причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо,не очень
характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при
этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный
мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет...
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Hемая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом
приближении понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВHУТРЕHHЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо
следующего содержания:
*************************************************************
Суперцена! Такого ещё не было!
Профессиональные минеты от 5 у.е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************
Hу, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно
победившей сексуальной революции никого не удивишь...
Хотя,конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...
Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы
критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...
Hу, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней
почте (правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное - телефон...
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом:
775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и
начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...
Hо разве можно на этом успокоиться?
Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам...
Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы...
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)
схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у
каждогогорит контракт на несколько миллионов долларов...
Hеудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили
трубки...
Hичего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из
объявления...
Hе знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели
узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,что
"аппарат абонента временно заблокирован"...
Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Hо на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал,
что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС.
Hужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми
нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки,
нае*нется АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с
персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал
мозговой шторм(потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...
Hапоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по
секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило
больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что
когда технику починят, нас ждет продолжение теститрования.
Катя, супер!
Гении.
История улет
А мне вот что понравилось:
http://levis.ttknet.ru/images/c++.jpg
http://www.es.oersted.dtu.dk/~bt/schedule/schedule.html
http://www.worth1000.com/cache/gallery/contestcache.asp?contest_id=3377
и мне понравиось
вот еще:
[quote=-=AVP=-,Oct 30 2004, 06:43 PM] Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!
[/QUOTE] [/quote]
Что-то я торможу, - чего получиться то?
наверное, 3 мыша, а дальше по кругу
вот еще, 38 отличий сотового телефона от жены
Не любишь ты животных, АВП!
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым и веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше ,чем Волк.
Да, хорошо ,когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным .И еще он был трусливым .Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому , что боялся. Но его все -равно сильно били.
Потому,что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тобыл злым и жестоким.Он бил зверей ,потому,что у него не было рук.Поэтому он вымещал зло на деревьях.Его не били.Потому,что не могли дотянуться.Однажды его привалило насмерть -упавшее дерево.Поговаривали,что оно отомстило.После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья.Они мочились на Зайца.Заяц простудился и умер.Всем было ясно,что был виноват Дятел.Но его не тронули.Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да,Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым.Он не был злым.Онпросто хорошо делал свое дело.Это он подьел дерево,которое упало на Дятла.Об этом никто не узнал,и поэтому его не избили.Его вообще редко били,чаще пугали.Но его было очень трудно испугать,потому что он был слепой,и не видел,что эго пугают.Когда не удавалось пугать Крота ,звери очень огорчались.И били Медведя.Потому что было очень обидно.Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота.Но Крот не испугался.Потому что Медведь его убил.Нечаянно.Просто Медведь был очень неуклюжим.И звери его очень сильно избили.Даже ,несмотря на то,что Медведь сказал ,что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой.Она могла запросто обмануть кого угодно.Когда ей это удавалось,ее не били.Но иногда ей не везло.И ее били. Били всем лесом.И она уже не могла кого-нибудь обмануть.Потому что очень трудно кого-нибудь обманывать,когда тебя бьют.Однажды ее избили до смерти.
Да,обман всегда наружу выйдет.
Кабан был большой,сильный и страшный.Его все боялись .И поэтому били его только всем лесом.Или просто кидали в него камни.Кабан этого очень не любил.И однажды ночью он спрятал все камни в лесу.За это его очень сильно избили.Больше Кабан никогда не прятал камни.
Воистину говорят-время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым,ни добрым.Он просто был Козел.Он часто козлил.иего боялись бить. И он своим козловством всех достал.И тогда его избили до смерти.Потому,что иначе он умер бы от старости.Когда -нибудь.Когда Козел умер,Медведь сильно плакал.Потому что он в тайне любил Козла.
Да,любовь зла ,полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий.Он кололся.Он не был злым,он кололся по своей природе.Из-за этого его били только в живот.Ежик этого не любил и стал бриться наголо.И тогда его стали быть как всех.
Да,очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким как Заяц.Но только очень вонючим.Он плохо пахнул.Его били только в палиэтиленовом пакете.Тогда запахбыл не таким сильным.Однажды у Скунса был д.р.Он пригласил всех зверей,потому что был жадный и любил получать подарки.И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет.И сильно избили до потери сознания.И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили.В пакете.В Очень Дальнем Лесу.Потому,что мертвый Скунс вонял еще сильнее.Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили.Им не понравился запах мертвого Скунса.
Да,с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным.И богатым.Если бы он делился своим богатством,его бы не били так сильно.Но он был очень жадным.За это его били,сильно.И ему все-равно приходилось делиться.И он горько плакал.
Да,богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей.ОН правил лесом.Царей бить не положено .Это Закон.Но звери давно забили на Закон.Звери били и Льва.Ни за что.
Потому,что так уж здесь повелось.
БУДЬТЕ ДОБРЕЕ ДРУГ К ДРУГУ!
почему не люблю? наоборот, люблю
про лес уж больно старо
http://www.lleo.aha.ru/dozor/
А так???
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете
Последние про желудок Супер
Ржал....
Просто улет
http://demon-theatre.metal-forever.com/humor/kleopatra.html - народ, я плакаль! тк тут используеться не нормативная лексика, не буду вывешивать! =) Читайте.
http://tc.lib.ru/b/brigadir_j_a/test.shtml
внимание: ненормативная лексика. но очень весело
понты
Точно - понты!
Индикатор стресса %-)
http://files.rsdn.ru/28937/StressDetector.mht
Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую...
Присоединённые изображения
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Стой! Сигарету стрелять буду!
Порнометражный фильм
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Старик Похабыч...
Сперто с лица Земли.
Hе шути! СОГHЕМ
Предсказамус настрадал нам будущее.
Ненорочное зачатие
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
О стиральной машине: ядрена BOSH
Я позвонил в дверь, но было занято...
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Частолюбивая женщина.
Все лишнее - детям!
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
...А.Гайдар. Тимур и его коммандос
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Самый искренний смех - злорадный...
-Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Привет участникам естественного отбора!
Не Боги в горшки отливают.
Это вам не ежиков лохматить...
Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Фонарик на солнечной батарее...
Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...
Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
Ну что, мне снова киллерам звонить?
По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный
отверткой.
Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...
Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'
Пассивный некрофил
И на вопрос продавщицы А кто это здесь такой умный? открыть люк, высунуться
из танка и сказать: Я
...Открой для себя... файл.
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.
Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить...
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается
сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
Дама базальтового возраста.
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
Эротический инструмент - пассасижи
Объявление в газете: Снимаю, поpчу.
Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.
- Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а честь
части.
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
I like kids, but i don't think i could eat a whole one... Jesus Loves
You... Everyone else thinks you're an asshole Дети - цветы жизни, их или в
землю, или в воду...
Жypнал для собаководов Для тех, кто вяжет
Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Привлекательные женщины отвлекают.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от
ужаса.
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ...
Объявление: Остекление деревом и металлом
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и
пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Вам помочь или не мешать?
Из овощей я больше всего люблю пельмени...
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном
направлении.
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте,
ЧТО видят каждый день ОHИ?
Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
- Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую
музыку твой еврей пишет...
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого
показать!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Улыбайтесь, это всех раздражает.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту
зажравшуюся скотину?
23 февраля - День полузащитников отечества
Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...
Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти
))))!!!
смешно
интересно, хоть слово правды там есть?
Пустота в графе "Сегодня обсуждаются" наводит на меня тоску, так что посмейтесь немного :
Круто
http://www.virtualbartender.beer.com/beer_usa.htm только "man" не заказывайте
спортивная девочка %-)))))
Классная , барменша!
Попробуйте заказать "tits", и "ass".
"Dance" - тоже неплохо.
А вот "kiss" - очень рекомендую!
Смешно
"strip" - не так, как вы подумали
"fight" - сила пребудет с тобой, Люк
"pillow" - иллюстрация на главной странице подсказала
"sing" - hallo nigga
Можно немного покомандовать "lay" и "stand"
"beer" - просто пиво
"serve" - свежее!
"man" - хм, действительно, не стоит это заказывать
На самом деле, разные команды повешены на несколько ключевых слов. К примеру, вместо "lay" и "stand" можно командовать "sleep" и "wake".
Кто еще какие варианты заказов знает?
--------------------
Хо-хо! Это оказывается мое 250-е сообщение. Значит я стал Мегадестроером - одним из ДЮЖИНЫ ИЗБРАННЫХ (ты избранный, Нео! ). Хо-хо! Эмоции переполняют! Теперь начинаю флудить по-крупному - надо догнать АВП к Новому Году
"chat", например
http://www.virtualbartender.beer.com/Tammy.xml и http://www.virtualbartender.beer.com/TammyClips.xml
Ну это совсем не интересно. У меня была мысль посмотреть код, но я ее с презрением отверг - это не спортивно. Все равно что ПЗВ играть
Народ срочно! Мой друг уезжает на ПМЖ в Евросоюз, и продает свою машину - БМВ тройка 98го года, состояние отличное - цвет черный, диски, музыка, не битая (не считая маленькой вмятины на крыше от футбольного мяча) и за все это 2000 евро, помоему баснословная сумма для такой машины. Фото тут: http://www.ljplus.ru/img/gambling/BMW.jpg
Сылка )) С ДЕВКОЙ ТАНЦУЮЩЕЙ))
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал
от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то
добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики,
напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора:". Там и уснул вместе со своим крейсером.
Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром
пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.
2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и
Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов: В магазине "Все
для животных" - именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей.
Вечером все напились и начали играть в игру "Каменное лицо". Это когда участники
садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди
минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной
атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа:
9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере
плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг
в полный рост, а внизу написано "Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам".
Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком,
набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!"
почему-то так и не сказал.
10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за
него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал
выносить эти надругательства. Ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и
включили приятную романтическую музыку. "Ну и слава богу!", - подумал я -
"Наконец-то у нас будет семья, уют, все как у людей". Однако внезапно Мадонну сменил
вокалист группы Коррозия Металла с песней "Люцифер" (альбом "Компьютер-Гитлер"). Ну
а после песни "Ритуал сожжения трупов" в дело вообще вступил электронный шизофреник
Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь
комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно
натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда
же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал
поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину: Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин
снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну
конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал,
крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки
быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно
щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!
11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая "Земля
в иллюминаторе:Земля в иллюминаторе:Земля в иллюминаторе видна:". Когда я попытался
обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой
головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру
Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич
осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток - сказал
принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и
отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый
передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся
мастурбировать под песню Аллы Пугачевой "Речной трамвайчик".
12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа.
13 апреля
Хозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и
пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин
называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что
завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип
Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг
костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.
14 апреля
Уговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился, позвонил своему новому шефу и
сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина
утюгом. Хозяин не сдался.
16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску
этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь
валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на
люстре, крича "Силиконовые ослики умирают стоя!!!". Потом выпрыгнул в окно и полетел
в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как
в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую
бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем
ногами мальчика, рекламирующего "Растишку". Отстреливаюсь из маузера от маленьких
роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского
рынка и кричим "Слава России!". Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь
проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. "Ну и что мы теперь, Федя, будем с
тобой делать?", - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными
ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит
попа.
17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника.
Придется всех убить.
18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душам. - Федя, а кого бы ты хотел
трахнуть больше всего? - спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже: - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти.
Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова "Робот Вертер" и
"содомия". Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.
19 апреля
Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное
платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый
веер и пошел на концерт Rammstain.
20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный
мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот
с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой
заявился хозяин, сказал с порога "Это было незабываемо!" и улегся спать в прихожей.
23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился
в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских
мультфильмов. Начинал он с "Облака, белокрылые лошадки" и "Чунга-чанга", а закончил
"Голубым вагоном". Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал
металлическим голосом: <Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!".
25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой
черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что
фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в
зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с
красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по
дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал "Жгли ей губы, рвали
волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза". Спросил меня,
не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.
28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий "Преступление и наказание"
Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и
замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего
образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал
лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку "Сатана
наш рулевой!". Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с
большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил
хозяина, откуда у него столько мелочи? "Нашел!", - загадочно ответил он, аккуратно
вытирая тряпочкой кровь с топора.
29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий
хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней
школы. Бедные детишки: А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!
30 апреля
Очень болит попа.....
Страшная история.
> > Закон бутерброда
> > И двенадцать вполне научных способов его обойти...
> >
> >
> > 1. "Терминологическое воздействие"
> > После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в
> > результате чего масло оказывается сверху.
> >
> > 2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением"
> > Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло
> > исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является
> > бутербродом
> > лежащим маслом вверх.
> >
> > 3. "Защитное покрытие"
> > На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения
> > бутерброда.
> >
> > 4. "Инверсия с предварительным резервированием"
> > В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После
> > падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь
> > из
> > резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
> >
> > 5. "Своевременный монтаж"
> > Масло намазывается на уже упавший хлеб.
> >
> > 6. "Способ Эйнштейна"
> > Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет
> > смысл.
> >
> > 7. "Рациональный"
> > Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
> >
> > 8. "Постгуманитарный"
> > Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
> >
> > 9. "Перпендикулярный"
> > Бутерброд намазывается по ребру.
> >
> > 10. "Презумпция невиновности"
> > Бутерброд отмазывается от падения.
> >
> > 11. "Инъекционный"
> > Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца
> вводится
> > ему под корочку.
> >
> > 12. "Замена вида активного слоя"
> > При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть
> теперь
> > падает как хочет, сволочь.
прикольно )
АГА ))
А НА САМОМ ДЕЛЕ ХЛЕБ Намазаный маслом , падает от того ,маслом в низ , что у масло плотность(и вес )больше и оно быстрее падает вовремя падения разворачивая бутерброд))
ЗЫж Немного поумнечил))
а мне кажеться кто-то немного увлекся или злоупотребил
всяческими алкогольно-наркотическими средствами
Мужские фантазии
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело…
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади…
Внутренний голос: …а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной… И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена… Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет…", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.
АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это… это…
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.
КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.
САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.
СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого…
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150… 160… 190… Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195… 196… 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы…
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, -
спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скра-шивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами…
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.
МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.
ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку…
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.
ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для то- ув го, чтобы доставлять муж-ТВ чинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.
СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.
ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза?
МОКРАЯ
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью… Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.
REALовецкая:
Раса с названием Sexy Babe не имеет общедоступного результата.
Недолого думая, начинаешь строчить в приват мессаги.
Сканерами быстро находишь хоум ворлд и уже отправляешь Мегатонну ирониума на 16 варпе...
Внутренний голос:
очнись ты статус до давно смотрел?-Net_GetHost(110001) Host not found
^))))) гы
http://www.adigamov.ru/cat.html
20й век Фокс себе представить не может
Старо как мир конечно... но я прочитав очередной раз от души посмеялся %-)
первый раз вижу
То АВП надо чаще встречаться
з.ы. даже я это уже читал )
Ну народ если быть точным - это последняя часть из бессмертной "Хроники лаборатории" - "На стройке",
перечитывал раз 6, всегда нравиться. Ссылка на полную версию (а там их 7 частей): http://pascal.sources.ru/humor/labcron1.htm
но советую прочитать еще "Записки невесты программиста": http://pascal.sources.ru/humor/wife1.htm
и "Хроники диверсионного подразделения":
http://pascal.sources.ru/humor/diver101.htm
и "Хроники диверсионного подразделения 2":
http://pascal.sources.ru/humor/diver201.htm
Ну и "Война и мир" можно перечитать, есть пара прикольных моментов
Год на орбите!
13 января
Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!
25 января
Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".
11 февраля
Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.
23 февраля
Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее".
8 марта
В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.
23 марта
Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.
25 марта
Венок вошёл в плотные слои атмосферы.
12 апреля
Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.
30 апреля
Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.
1 мая
В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос!
Запомнит надолго...
5 мая
Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.
23 мая
Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки...
1 июня
Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.
28 августа
Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.
23 октября
Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.
31 октября
Улетела Клоди. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.
11 ноября
Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.
17 ноября
Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.
2 декабря
Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать.
24 декабря
Отмечали с американцами их Рождество.
31 декабря
Отмечали с американцами Новый год.
7 января
Отмечали с американцами наше Рождество.
13 января
Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.
14 января
Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!
супер
http://pagesperso.laposte.net/lavoilemolle/video/lovesky2/lovesky2.swf
Здоровая но смешная :-)
Это точно смешная))
а у меня дальше проигрывателя ничего не грузится
ВИдить настроена так)) что не грузятся Флешки , Метры Эконмишь))
а ведь не экономлю и не настраивал ничего для экономии
ЗЮ! вижу файер!
стипрот вижу чсясю!
вапритстям вижзудаль!
пейте больше меня и увидите больше......
млин... ну я вчера и нажрался :-)
нифига не помню что я это писАл :-)
- Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола, Ништяков всяких, и Мотыгу!
для тех кто заломает сайт eblan.us тому от меня пирожок :-)
заломает? зачем?
а разве не видно? спрашиваю ведь
http://2005.mail.ru/test2.html
узел не найден
// http://2005.mail.ru/test2.html
В леслполосе под раскидистой елью :-) Ужас какой :-)))))
Илья таж самая история
може вы там вместе проснетесь?
а я вот за компов в офисе правда вот не знаю причем здесь офис? я ведь не работаю
http://www.gazon-avangard.ru/cgi-bin/lnd/index.cgi?action=list&cat=8185
ждем когда загрузиться, с верху реклама флешовая, два чувака с молотом и серпом, как они перестанут двигаться тыкаем в того что с серпом два раза.
(в эксплоере может не пахать)
http://www.3dcenter.ru/forum/index.php?showtopic=25198&st=0
http://portal.sysadmins.ru/board/viewtopic.php?t=38964
там есть немного мата, но смысл не в нем
http://www.artlebedev.ru/studio/misc/new_year/2004/
с наступающим
Точно точно с НАступающим.
http://www.baikalfinance.ru/
на злобу дня, давно прошедшего
Летаюющий крокодил :-)
http://psyanim.narod.ru/sports2.html
флешка
Долго грузится флешка видать на плохом месте лежит
4328 метра пролетел))
А чего там в конце когда далетишь???
Ктонить долетел???
Народ! Вот с утра развеселили - Позвали в бухгалтерию, поднять документы из бэкапов за прошлый год. Дали номер счет-фактуры с накладной. Нашел, но вот то что развеселило действительно с утра в субботу, после пьянки большой, это название организации - "Лось и Ко"!!!!!!!! Интересно кто такое этот Ко, может просто сокращение???!!!
ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК!!!
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезобасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.
Немецкие часы с кукушкой:
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"
Выдержка из статьи \"Персональные ЭВМ в инженерной практике\" -
М.: Радио и связь, 1989
Цитата:\"...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа <мышь>...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС... Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... \"
Он: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?"
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что?"
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?"
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь?"
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит наверное..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна?"
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу?"
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я - нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит, все же пиццу".
GhosT777
102 - 26.11.2004 - 08:12 Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "Зато я".
Он: "Я думал, я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!"
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина?.."
Она: "На тот случай, если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он: "И..?"
Она: "Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится?"
Он: "Почему Ты?"
Она: "А почему нет?"
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать ч
то-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?"
Она: "Верно!"
Он: "А что же тогда буду есть я?!!"
Она: "Ну, может, я и не проголодаюсь".
Примечание:
Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в
убийстве в состоянии аффекта.
Из соображений безопасности на столе у админа не должно находиться никаких предметов, которые могут быть использованы в качестве оружия. (из непринятого ТК РФ)
http://www.baikalfinance.ru/
http://one.veganet.ru/modding/stat/mod5.htm
http://psyanim.narod.ru/sports2.html
Всмысле одну и туде????
Админам
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
Пожалуйста, пишите комментарии к ссылкам.
Это хорошо было бы
И избегайте излишнего цитирования. ;-р Это тебя, Вайт, касается
моих коментариев было достаточно или нужно быть более содержательным?
было понятно, в общем-то...
постораюсь
Малыш и Карлсон
Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он.- Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
"Папа, что ли, бреется? Он же брился утром", - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна. Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э- ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
- Я буду садиться по-карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!". Малыш вздрогнул.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода... - Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
- Тефтели? - Карлсон приоткрыл один глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.
- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно, чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!
- Ну надо же! - Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?
- С кишечником? - не понял Карлсон.
- Ну да, ведь эта машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
- Да? - Карлсон запнулся. - По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно. - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщено спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!
- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся, - он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.
- Ну ладно, так и быть. - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?
- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. - И Карлсон приготовился слушать.
- Сказку? Но я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?
Малыш покачал головой.
- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать... Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз. "Сво-о-о-о-о-о-о-олочь!" - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся. - Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили.
супер!
Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? …
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
http://www.mult.ru/projects/mb/mults/mult_131.html
А про коменты забыл?
коментарий в студию, даешь анотацию!
Тьфу, пардон, забыл
Даю аннотацию
http://www.mult.ru/projects/mb/mults/mult_131.html (проект студии mult.ru). Новогодний мьюзикл Флэшка 3,52 Иб.
http://www.mult.ru/a/Bo_ny_hq.zip - 6,36 Мб.
Кстати с наступающим всех =)
Народ! С утра у нас на Кубанском форуме появилась тема:
Санта Барбара
172839 04.01.2005 - 23:16 кто сможет записать весь сериал на VHS в переводе Гоблина?
Потамушта интересно 1 - 05.01.2005 - 00:10 Ты че вообще e***улся???????????
!!! 2 - 05.01.2005 - 00:45 )))
и мне копию можно!
m#10 3 - 05.01.2005 - 01:25 нееее это гоблин е....ся ))) труд все жизни ))))) никакого цинизма не хватит!!!
SpongeBob SquarePants 4 - 05.01.2005 - 04:18 Я в шоке.
172839 5 - 05.01.2005 - 08:54 Что не у кого нету?
http://forum.avaxhome.ru/viewtopic.php?t=1348
там:
- Если бы преподы били операционками
- тоже самое про туалеты
- тоже самое про авиакомпании
- подгузники
- театры
- Клозеты *NIX
- Как переходят дорогу компьютерные куры
- Если бы опеpационные системы были члeнами
- Притча о стакане молока.
ну и т.д.
Цитировать не буду НУ сылка АВП
ЗЫж а так процетировать охото
http://www.lexa.ru/lexa/black/
Прикольно ))
ЗАдумка разрабочиков Вышая.
Малевич даже и не думал что его произведения искускоства будет так востребована в Интернете
Приветствую!
К вопросу о толкованиях истории и вообще...
В.И.Пух и пчелы
В.И.Пух:
Шел я как-то по лесу,
А рядом Пятачок,
В тонких лапках он держал
Голубой сачок
Тем сачком противный свин
Бабочек ловил,
Грубо жизни их лишал,
И в карман ложил.
В подарок кролику хотел
Из них венок сплести,
А я все думал да гадал,
Как бабочек спасти.
И озарило вдруг меня,
Как будто выпил йод,
Увидев дерево вскричал:
"Быть может здесь есть мед!"
Беги-ка ты, свинья, домой,
Неси воздушный шар,
Горшочек меду соберу,
Залью в груди пожар!
ПЯТАЧОК :
Понял я, тут шутки плохи,
Он учуял мед,
И помчался я по лесу,
Словно вездеход.
И не успело солнце сесть,
Уже вернулся я,
И кроме шарика принес
Горшок и два ружья.
Горшочек взял для меду я,
А ружья против пчел,
Где мед, там пчелы есть, того
Медведь мой не учел.
Я Пуху свой воздушный шар,
В кривые лапы дал,
Затем смотрел, как он его,
Минут пять надувал.
Пророки есть среди свиней,
На камень шла коса,
И знал я, Винни Пуху жить
От силы полчаса.
И в предвечерний воздух он
Взлетел легко, как пух.
Взглянул он сверху на меня,
Аж захватило дух.
И начал Винни Пух кричать,
И начал громко петь:
"Я тучка-тучка-тучка,
Я вовсе не медведь!"
Я так хотел ему помочь,
Хотел поверить я,
Но не обманешь глаз, увы,
Не друг я, а свинья!
И через несколько минут
Услышал сверху крик:
"Здесь меду хватит на сто лет,
Эй-эй, живем, старик!"
Молчанья миг, ну а затем,
Раздался страшный рев,
Как будто резали в дупле
Быка и трех коров.
Видать заметили его
Крылатые враги,
Раздались крики из дупла:
"Свинья, ну помоги!"
И хоть назвал меня он так,
Он все же был мой друг,
И стал я резать из ветвей
Тисовый крепкий лук
Но вовремя все ж вспомнил я,
Что тетивы-то нет,
Зато в запасе два ружья,
Гранаты и кастет.
Гранату я в дупло швырнул
И в руки взял ружье,
В дупле раздался страшный взрыв,
Посыпалось вражье.
Но стали нас давить числом
Охранники дупла,
И лишь успел подумать я:
"Какая жизнь была!"
И с жизнью попрощавшись, я
К плечу приклад прижал,
И выстрелил в последний раз,
А вот куда, не знал.
Хлопок был слышен в вышине,
Предсмертный выкрик: "Ух!"
Тут понял я, куда попал...
Прости, друг Винни Пух!
На землю мой медведь упал,
Раздался страшный "трах",
Был раньше Винни Пух мой друг,
Теперь стал Винни Прах.
Немного праху я с земли
В горшочек свой собрал...
Эх, слишком поздно понял я,
Зачем горшочек брал.
И взял горшочек с прахом я,
И вещи все собрав,
Я в гости к кролику пришел,
Немного опоздав...
КРОЛИК :
Пришел ко мне друг Пятачок,
На день рожденья мой,
Горшочек с медом подарил,
Был мед такой густой...
Сказал спасибо я ему
И в шкаф поставил мед,
"Нет-нет!"- тут Пятачок вскричал, -
"Поставь его на лед!"
И сделал я, как мне сказал,
Мой старый добрый друг,
И между делом я спросил:
"А где же Винни Пух?"
И заблестели слезы вдруг,
На Пятачка щеках:
"Не называй его ты так,
Теперь он Винни Прах..."
КРОЛИК / ПЯТАЧОК :
И закопали мы горшок,
Где был наш Винни Пух,
И написали на горшке:
"Покойся в мире, Друх!"
ПЧЕЛЫ :
ж-ж-ж-ж...
Послушайте нашу историю,
Что с нами случилась вчера,
Расскажем ее как сможем,
Ведь мы же не профессора.
Сидим мы на нашем на дубе,
На дереве нашем сидим,
То к ужину было время,
Молитвы нестройно галдим.
И только за стол мы садимся,
Наш толстый раввин знак дает,
И вносят и ставят за стол несравненный
Лишь только что собранный мед.
По чашкам его разложили,
И лишь приготовились есть,
Вдруг видим какая-то черная мерзость,
В окно к нам пытается влезть.
Влезает и что-то ревет он,
Огромный и страшный как смерть,
Но знающий нам объяснил переводчик,
Что туча тот, а не медведь.
Смешалась тут все в доме нашем,
"Бить гадов!", раввин закричал,
И меч обнажил он свой острый,
И в зубы взял острый кинжал.
Клинки наши смазаны медом,
Пощады врагу не дадим,
И тут предводитель наш толстый,
Врагу в глаз меч острый всадил.
Вскричал тот в тревоге ужасной,
Рванулся к окну со всех сил,
Но сын предводителя, не растерявшись,
За ногу его укусил.
Была то напрасная жертва,
Враг сына прихлопнул рукой,
Мы больше не ждали - клинки засверкали
И кровь потекла тут рекой.
Чудовище к выходу рвалось,
Воздушный его шар там ждал,
Пыталось оно уйти от возмездья,
От наших отточенных жал.
Но все ж, несмотря на сраженье,
Отваги был полон нахал,
По мере к окну своего продвиженья,
Он мед вместе с сотами жрал.
Раввин, предводитель наш смелый,
Хотел у него мед забрать,
Враг лапой ударил, уж сутки не можем
От стула вождя отодрать.
Используя наше смятенье,
Враг быстро доел весь наш мед,
В окно свою тушу с трудом протолкавши,
Уселся он в свой шаролет.
Тут поняли мы, что противник,
Про воина честь позабыл,
На мирное он несмотря положенье,
Гранаты в лесу раздобыл.
Используя их, он умело
Вмиг наши ряды разметал,
Сам Бог тут таким произволом смутившись
Нам волю свою показал.
О, смелый защитник слабейших,
Отмщения миг наступил,
Он молнией страшной сверкнувши во гневе,
Чудовище насмерть сразил...
СВИДЕТЕЛЬ ИА
Стоял я на полянке,
И травку мирно ел.
И думал я о жизни,
Каков есть мой удел.
На небе нет ни тучки,
Сверкает солнца круг,
И тут, неподалеку,
Услышал гром я вдруг
Сходил я за биноклем,
На дуб тот поглядел,
И там узрел такое,
Что просто обалдел.
Глазам своим не веря,
Гляжу Гляжу я, так и есть:
Сидит медведь на дубе,
Видать, не может слезть.
Свинья садит картечью,
В медведя на дубу,
А я от напряженья,
Жую свою губу.
Тут свин, ругнувшись грязно,
В медведя вдруг попал,
Дальнейшего не видя,
Я в обморок упал.
С уважением, Д..
Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась...
А мяса кус во рту держала...
На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, -
Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом,
И с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!
Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...
Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучицца виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...
Тургеньев услыхав все приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим...
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл...
А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!
http://www.liveinternet.ru/users/spec/
http://www.audi-club.ru/forum/showthread.php?threadid=15251
несколько фоток (5) заморозок в Женеве
Прикольно!
http://www.btinternet.com/~j1media/lick.swf
При просмотре включить звук.
http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/volare-karaoke.swf
А тут чистая правда:
http://poxe.ru/img/Poxe.ru_eg.jpg
Вот как мы отдыхали с друзьями
Присоединённые изображения
http://savebluse.narod.ru/
Тотальный террор Шедевра - целый день тащуся %)
Некислая разводка !!!
Просто таки слезу прошибает !
С уважением.
От здесь отличная промывка для мозгов http://www.woolythinking.com/ стоит ли так себя грузить .
Здоровье
В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой
системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не
тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение
работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что
Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости.
Хотите жить дольше? Пойдите, поспите..
В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено,
траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и
овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ
доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте
курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в
рекомендованном дневном наборе овощей.
В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино,
просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только
концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!
В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к
одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.
В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит
хорошо.
В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле.
Как Вам может помешать дополнительное количество растений?
В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше.
Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.
В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно,
когда вокруг вкусная еда?
В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.
В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.
Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых
заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть
путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной,
хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать
себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело
используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит: "НИХРЕНА
СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
С уважением.
http://connected.ru/hack/show.php?page=tools
Зайдите на ссылку http://www.flash.li.ru/1603/putin.swf
Мне было смешно
кривляки прикольные, текстовка бред
рассчитано на культурный шок.. чем больше мата тем лучше... слабенько!
Очень не похоже на то, что это делал Гоблин. Скорее кто-то использовал его озвучку к кинофильму и набор кадров Путина. Всем же известно, что сильный президент в России никому кроме России не нужен, посему его и пытаются всякие иносранные дерьмоеды опошлить.
Достаточно тупой прикол. Как и любой из приколов такого сорта вызывает немного дурного смеха, потом понимание тупости и после желание забыть- забить- отмыться.
С уважением.
За оскарбление президента вроде статья есть,но такое не часто увидишь,шутки над президентом,немного можно и посмеяться,над Бушем приколов намного больше.
Суть в том, что шутка шутке рознь. И эту с позволения сказать шутку над нашим президентом я назвал тупой именно оттого, что считаю её тупой.
С уважением.
текст взят из фильма "майор пейн".
так что Гоблин тут абсолютно не при чём...
Учебник по сетевым технологиям
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова ?кто я??
и ?где я??. Сосед, который не запивал водку пивом, вам
сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед
выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть
так называемые ?ложные DHCP-сервера?, например жена . на ваш
вопрос ?кто я?? она выдаст неверную информацию: ?алкоголик
ты проклятый?. Так что не всегда динамическая выдача
параметров безопасна, рекомендуется записывать свои
параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите ?не подскажите ли вы как
пройти к моргу имени Невмировича-Данченко??. С большой долей
вероятности вас пошлют к черту. Так вот это и есть маршрут
по умолчанию, другими словами если адрес назначения не
известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию
(синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете
к папе и говорите: ?Папа, я хочу кушать?. Ваш папа смотрит
телевизор, согласно таблице маршрутизации он посылает вас к
маме. Вы идете к ней и просите ?Мамааа, я хочу кушать?. Мама
болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице
маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак
от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому
что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно
настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких
ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что
применительно к нашей ситуации означает количество терпения
у мальчика, пока он не скажет ?больше не могу? и не упадет
перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии.
Последний, по правилам (стандарты . это ?так заведено в
семье?), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес
того, кто последний послал мальчика кушать. Это так
называемый icmp-пакет ?мальчик умер?
Ping
Вы конечно бывали в ситуации ?сам дурак?. Вы кричите ?Петя
ты, дурак?, а в ответ слышите ?Вася, сам дурак?. Это
простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все
отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com
не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими
переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и
злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг .
неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами
не добьешься реакции ?сам дурак?
Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать
всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты
берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения,
рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет взорвется, выглянет озверевшая рожа
соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности
сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в
воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где
атмосфера - жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься
ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы,
либо он запретил их только для тебя, если ему уже надоели
твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше
выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет
выше тебя . это No route to host.
Прибежало недавно:
=====================================================
Dear Sir/Madam,
IconEmpire is excited to announce the release of Cactus Emulator.
Cactus and computer users found that cactuses
can stop computer radiation, clean your aura,
improve your sexual energy,
guard people from other creatures, and more.
You can read more about these investigations here:
http://www.essencesonline.com/KortePhiCactus.html (English)
http://groups.msn.com/ASUNTOSESENCIALESCONHUMOR/cactusiii.msnw
(Spanish)
http://www.itc.ua/article.phtml?ID=9532 (Russian)
http://www.deva-muenchen.de/sortiment/korte_phi/kakteen.php (German)
The released application simulates the cactus properties.
These miraculous plants can protect you from
electromagnetic radiation, stabilize your sexuality,
regenerate the earth power, help you to get more energy.
Нафиг радиацию, ТЕКИЛА!
зы На самом деле, ее делают не из кактусов..
http://www.jivemagazine.com/forum/showthread.php?s=&threadid=6464
car modding "R2D2 is my co-pilot"
Супер!! Хочу себе тоже!!!
Сделай
http://www.wwc.ru/post/3312/Prosantehnikov.html
Кто хочет посмеятся!!!
http://www.comics.aha.ru/rus/stalin/ - сталин против гитлера. комикс. я рыдалъ ) )
"Кто читал Гарри Поттера или знает, что цэ есть за зверь, тот оценит. Из книжек Роулинг и фиков на тему. Орфография, стиль и пунктуация сохранены. Некоторые коменты не мои. Итак:
"Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона."
"Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели"(романтика!)
" - Ты ввел ему цель дела?"
" Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает" (ты подумай…)
"Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо." (пространственный кретинизм наблюдается не только у женьщин)
"Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!"
" - Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего."
(Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку)
"Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания." (ух ты! о как бывает!)
"Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
(У оглушенного Рона искали ключ)
" - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе" (садист!)
"Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?"
" - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?"
(тема!)
"- Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри
(знающим молодежный сленг понравится)"
"Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться"
" - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет"( ))))))))
" - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. "
(слезы наворачиваются)
"Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо" (без комментариев)
"Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи" (!!!!)
"Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей" (без чего? Печной? Круто!)
"Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы ‹сексуальный мячик...›"
"Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. ‹Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика›"
"Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один." (упс!)
"Перелетные совы с печальными криками улетали на юг."
"Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›"
" - Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко." (действительно!)
"Рон с разбегу вспоткнулся(вот же шедевр русского языка!) об кошку Филча. Животное завижало еще больше запутывая ноги Уизли. ‹Так и писал бы автор - с разбегу пнул...›"
"Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать(лингвистическое чудо! ей богу!)."
"Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›
"
«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›»
«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›( а вот так вот их кормят!)
Часов десять он кропал над учебниками ( кружок умелые руки, блин)
А в топе бюст был велик(изыски на тему высокопарной лексики)
Флинт и Герми стали танцевать, прижавшись, друг к другу. Они танцевали вдвоем. (Странно, обычно принято обниматься, водя хороводы.)
Дом Малфоев походил на замок из фильма про вампиров. Это был замок весь в плюющем. (вот оказывается как выглядят замки вампиров!!! Железо-бетонная логика)
Отец Драко был в отъезде, и поэтому они все отдыхали. (Обычно же они все работали на плантациях сахарного тростника под его присмотром…) Даже его жена от мужа.
Волосы Лилы пылали огнем в такт музыки. Это выглядело прикольно. (интересное явление. действительно прикольно!)
В школе, в которой Гарри с Дадли раньше учились с 1-го по 3-ий. Там была принцесса школы. Она единственная поддерживала Гарри в трудные минуты. Она плела косы и носила оранжевый сарафан. (представьте Гарри с косичками и в оранжевом сарафане!) Сейчас эта девочка сидела на кухни. Как только он ее увидел, Гарри сразу ее узнал. Это была Лила Брауч. У нее были бардовые, прямые волосы,
фиолетовые глаза. Кожа была древесного оттенка. У нее была красивое лицо и правильные пропорции в талии. Она была похожа на Клаудию Шиффер в молодости. Она только Гарри в 3-ем классе отдавала предпочтение. На Лиле была красная юбка в оборках. В носу пирсинг и разбитая губа. На ней были красные сапоги и топ сверху. Она была прекрасна, как и раньше.
Отец воспитывал два года Лилу. И когда ей исполнилось два, он нарисовал ей защитный знак и подарил бессмертие. Ключ к бессмертию скрывался в трех камнях. Первый - зеленый, второй - белый и последний - красный. Она получила первый при рождение. Он был у нее на носу. Второй был у Малфоев и третий у Волан де Морта. Отец все хорошо зашифровал. Можно было изготовить столько эликсиров жизни, сколько хочется, но бессмертие получал только меченный. Лила, была меченная. В два, ее отец, отдал ее в дом ребенка.(ей богу Паустовский отдыхает!!!)
Букля удалялась среди неба (Красиво, блин.)
"Привет Лила,
Ты скучаешь? Я думаю да. Давай встретимся на Косом переулке в кафе. Мои друзья тоже скоро приедут. Надеюсь, ты там будешь. Я по тебе очень скучаю. Я тебя люблю, как и раньше. Моя любовь… Остальное ты
знаешь. Я думаю, не стоит обсуждать телячьи нежности. Это глупо. Я не романтик сразу предупреждаю. А еще плохо танцую. У нас собираются сделать бал или дискотеку в деревне Хогсмид. Ты будешь ходить? Я да. Сириус учит меня танцевать. Может, и ты поможешь в медляках! Плиз. В школе остерегайся Пивза. Он вредный. В самый первый день он любит всех брызгать. (чем, простите?) Мне нравится Хогвартс. Это мой второй дом. Я думаю пора заканчивать письмо. Короче пиши, все-таки встречи никогда не кончаются. (Кончаются только читатели - от смеха…)
С любовью Гарри". (И это написал Гарри? Очевидно, после трепанации черепа!)(причем трепанация была проведена после слов «остальное ты знаешь» резкая перемена в стиле)
Гермиона была очень загорелая и решила сказать Гарри привет(типа когда она не загорелая, она не здоровается).
Джини с Гермионой не устояли и стали смеяться. Это правда? - спросил Рон. У него были такие глаза, что он услышал ква. (Это не для моего интеллекта)
- Ты слепая как еж (и колючая как крот)
Оттуда же:
По скриптум (звучит как "по морде", вам не кажется?)
Желающие усыновит Гарри Поттера:
"Снег. (или град, или дождь, или буря, или ураган, или цунами…) Северус Снег - человек из много уважаемой семьи. Преподает алхимию в школе чародейства и колдовства Хогвартс. Любит детей.(!!! но
тщательно это скрывает!) Проживает один.(я растрогалась до слез)
На пороге стояли два человека. Дракула был белый как мел и похож на мертвеца. Марша тоже не отставала. У нее было мертвецки белое лицо, длинные прямые и черные волосы. И приятный нежный голос. (логично)
От миссис Уизли Гарри получил свитер. Там был вышит Феникс. А также домашние пирожки. (Пирожки, вышитые на свитере? круто!)
Гарри решил себя не сильно утруждать и стал кричать Профессор МакГонаголл пошла, выполнять дела директора. Директора возвращали к жизни три часа. В шесть проснулся лесничий и начал свой обход. (Вот так всё и было. Именно в такой последовательности.)
Сегодня был понедельник, и Джини стала одеваться. (По другим дням она голая ходит!)
Блез вся трепыхала(ШЕДЕВРАЛЬНО!). Она любила Гарри и хотела его. Она не любила соперниц. И хотела получить от Гарри хотя бы воздушный поцелуй. (Лучше бы она любила соперниц и хотела их. Всем было бы проще, чес-слово.)
Гарри подошел к кузнице фей. (Там гномы фей ковали?)(почти про нас)
Я скоро умру. Меня никто не спасет, - подумала Гермиона и закрыла глаза. Гарри, почуяв опасность, помчался на запах. (Что, она уже разлагаться начала?)( не, там другое запахло. Ей же страшно было.....) Он остановился около комнаты Гермионы. Гарри
быстро ворвался. Вокруг Гермионы плясала смерть. (Пляски смерти? Круто!) Гарри закончил заклинание и стал быстро готовить зелье. Потом быстро влил в Гермиону. (вообще что-то невообразимое)
Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора. (и правда, есть от чего насторожиться!)
Единорог махнул глазом, показывая свою дружбу.(создатель, мало того, что у единорогов весьма странное представление о дружбе, как выяснилось. Так они еще и мутанты. Черноболь с нами!)
ВолдеМОРД; ЖивоГОТ ( у меня былп истерика)
Гермиона надела короткую миниюбку, и Рон краснел каждый раз глядя на её голый живот. (нифига себе юбочка!!!)
"Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы." (Анатомические шедевры!!!)
"Кентавр сбросил надоевшего Рона с зада. " (и правда, сколько можно?!)
И по Хогвартсу поползли страшные сплетни… Про Гарри Поттера и профессора Снэйпа, преодолевших взаимное отвращение и занявшихся взаимным совращением.
Профессор ушёл, и Гарри тут же провалился в глубокий сон. Ему снилось, что он лежит в одном гробу с Волдемортом и обнимает его. И единственное, что беспокоило Гарри в этом странном сне было то, что
зелёные волосы Волдеморта не сочетаются с красной обивкой гроба. (какое бесподобное чувство стиля!)
Гарри провел у профессора Снейпа неделю. Это было очень веселое время, потому что Снейп оказался очень забавным и веселым(логично). Они играли в компьютер и варили очень интересные зелья(сказали бы еще веселые зелья). (*мрачно так* и под конец недели в их маленьком городишке не осталось ни единого живого человека... Вот такие веселые зелья!)
Снейп внимательно исследовал кран снаружи и пришёл к выводу, что тот, очевидно, засорился. Тогда он достал палочку, просунул её подальше в кран и произнёс: "Акцио засор!" (по хозяйски так. надо запомнить)
- Глянь, как он тебе улыбается! - при этом лицо Снейпа исказил такой жуткий оскал, что его фоткой можно было бы травить тараканов на кухне.(опять же житейская вещь)
- Разве вы не находите это интересным?
- Совсем даже наоборот, - скривился Гарри. - Думаю, я выражу общее мнение, если скажу фу.
- Поднимаю твое фу до бэээ, - согласился Рон.
…Давай, Малфой! - снова начал Гарри. - Лучше прожить час как тигр, чем всю жизнь - как червяк. Старинная гриффиндорская пословица.
…Да ну? А вот тебе в обмен старинная малфоевская: "Кто-нибудь что-нибудь слышал о коврах из шкуры червяка?"
- Экспеллиармус! Вингардиен Левиоса!
Палочки взмыли в небо и, построившись правильным клином, отправились за моря. Наверное, зимовать, скользнула глупая мысль у Гарри в голове. ( no comment)
Стол для опытов был заляпан разноцветными пятнами, во многих из которых Гарри опознал кровь.
Его одноклассники являли собой живое пояснение загадочному слову "плющит".(историческая фраза просто) "
Во какраз в тему в архиве завалялось
Порри Гаттер и Каменный философ
Глава 1
Мальчик, который не только выжил, но и всем показал
В угловом доме 13/13 на пересечении улицы Вязов и аллеи Долгоносиков странные вещи не случались только по понедельникам с утра. По понедельникам с утра папаша Гаттер предпочитал полежать на диванчике, предаваясь размышлениям о том, как славно он провел уикенд, а перед ним - и всю неделю. Директор Департамента Суеверий, которого подчиненные звали Дикобразом, а друзья-волшебники - просто Диком, любил повеселиться на славу. Простые жители Лондона до сих пор с содроганием вспоминают нашествие пятиногих страусов, неделю подпрыгивающих яиц и ноябрьский ливень-тараканопад. Сам Дик вершиной своего творчества считал массовое самоубийство городских винчестеров. Hо в тот зимний понедельник, когда все это как раз и произошло, папаша Гаттер ничего приятного вспомнить не мог, потому что в последнее время совсем не развлекался и даже начал избегать встреч с друзьями. Hадо отметить, что у Дика Гаттера все друзья - волшебники. И женушка его, обаяшка Мэри, тоже ведьма (в изначальном смысле этого слова). И пятилетняя дочь, вылитый ангелочек, названная Гингемой в честь прабабушки. Так уж повелось, что в роду Гаттеров все были колдунами и колдуньями.
- Вот именно, "были", - проворчал отец семейства, мрачно глядя на колыхающийся потолок. В комнате наверху уже полтора часа продолжалась битва - малышка Гинги пыталась превратить отчаянно упирающегося кота Кисера в совенка. Hо не это беспокоило старшего Гаттера - дело молодое, да и совенок девочке пригодился бы. Беспокоила его, причем чрезвычайно сильно, парившая в центре гостиной детская кроватка, точнее, ее обитатель. Очаровательный младенец, пухлый, горластый и розовощекий, появился в семье полгода назад. Все в младшем Гаттере было замечательно и умиляло родителей: непрерывный писк, скорость, с которой он приводил в негодность памперсы, постоянно сморщенный в обиде лоб. Одно плохо, нет, ужасно: маленький Порри совершенно не был волшебником.
Hадо сказать, что новорожденный колдун - это землетрясение, поселившееся в детской комнате. Любой каприз малыша буквально переворачивает дом вверх дном (кстати, случалось на улице Вязов и такое). Пустышки взрываются как петарды, пеленки разлетаются стаей испуганных перепелок, бутылочки сами собой наполняются молоком из соседских холодильников: Словом, только мама-колдунья может противостоять тому тайфуно-урагано-цунами, которое устраивает ее чудесный отпрыск. А уж когда начинают резаться зубки, тут и папочке приходится брать отпуск и сидеть с волшебненочком - чего доброго, подожжет занавеску или доведет до слез соседскую горгулью. Малыш Гаттер оказался не таким. Конечно, он исправно орал, плевался пустышкой и устраивал ночные концерты не хуже любого другого младенца, но почему-то без нормальных для его возраста взрывов, фейерверков и прочих катаклизмов. Поначалу это даже радовало родителей, которые хвастались перед соседями покладистым нравом сына, но очень скоро зависть окружающих сменилась сочувствием. Где это видано, чтобы трехмесячный пацан ни разу не заставил кошку шлепнуться о потолок или не разнес весь фарфор в доме, когда у него болел животик! К полугодию Порри уже не оставалось сомнений в том, что он не волшебник, а самый обыкновенный мудл. Так у колдунов принято называть те несчастные создания, которые по непостижимой причине не в состоянии проходить сквозь стены, добывать огонь усилием воли или обратимо мутировать.
Старинный род Гаттеров давно не переживал такого позора, как рождение мудла. В минуту помрачения рассудка старший Гаттер даже заподозрил, что Порри не его сын! Hо Департамент Астрологии быстро развеял страшные сомнения: чрезвычайно редкая комбинация Марса, Сатурна, Юпитера и сошедшего с орбиты российского спутника неизбежно примудлачивала каждого, кто имел неосторожность появиться на свет в день рождения Порри Гаттера. Еще быстрее развеяла крамольные сомнения отца семейства Мэри Гаттер, которая устроила грандиозную сцену с применением нескольких запрещенных - по соображениям нравственности - заклинаний. И хотя Мэри, слывшая ведьмой отходчивой, быстро успокоилась и даже почти простила старшего Гаттера, бедняга до рассвета лечил "Кровью вампира" телесные и моральные повреждения. Hеудивительно, что папаша Дик был сильно не в духе в то памятное понедельничное утро, когда все и произошло. Он рассеянно помахивал волшебной палочкой в такт производимым то ли Гинги, то ли Кисером глухим ударам по потолку, заставляя кроватку Порри то взлетать вверх, то ласточкой падать вниз, совершая по пути фигуры высшего пилотажа. Обычно это успокаивало сына, но на сей раз даже две петли Hестерова в сочетании с "бочкой" и пролетом под столом в перевернутом положении не дали результата.
- Баю-бай, баю-бай, давай засыпай, баю... Да замолчишь ты или нет, разрази тебя Мордевольт!.. - воскликнул Дик так громко, что с кухни тут же прилетела мама.
- Как ты можешь так говорить! - воскликнула она, приземлилась и нежным материнским взмахом палочки прижала мгновенного заснувшего малютку к груди. - Так недолго и беду накликать!
Мэри была права: Мордевольт был ужасом мира волшебников. Самые отважные из магов на всякий случай начинали мелко трястись при одном его имени, самые трусливые на всякий случай тряслись постоянно, даже во время еды, а вместо страшного слова Мордевольт на всякий случай говорили Тот-произнесение- имени-которого- сопряжено-с-определенными- фонетическими-трудностями. Прирожденный колдун, подававший в юности исключительные надежды, Тот-чье-имя- неприлично-произносить-в- общественных-местах уже в зрелом возрасте встретился с духом Леонардо да Винчи и с тех пор вбил себе в голову, что будущее человечества не в замшелых заклинаниях, а в научно-техническом прогрессе. Лучший преподаватель школы волшебства Первертс забросил докторскую диссертацию на перспективную тему "Hекоторые аспекты демографии вервольфов" и принялся изобретать радиоуправляемые самолетики и электрические выключатели. Hад Мордевольтом поначалу открыто потешались, но однажды невинное чудачество обернулось настоящим кошмаром.
Hи одного волшебника не уцелело в тот день, когда Тот-кто-ну- короче-вы- меня-поняли, доведенный до отчаяния насмешками, выхватил из недр зловещего синтетического плаща огромную черную Трубу и направил ее на обидчиков. Их было шестеро, великих магов и кудесников, но ни один не смог противостоять действию Трубы, потому что коварный Мордевольт создал ее без единого заклинания, на одних только хитроумных часовых механизмах тайваньского производства. Мгновение - и на месте волшебников образовалась кучка растерянных мудлов, которые не только не обладали колдовским даром, но и напрочь позабыли, кто они и зачем у них в руках эти странные и опасные на вид палки. С тех пор безмятежной жизни колдунов и ведьм пришел конец. Бледный, как смерть от обезвоживания, Мордевольт, взявший себе второе имя - Враг Волшебников (В.В.), возникал то там, то сям, взмахивал роковой Трубой и безжалостно превращал могучих колдунов в слабых и убогих мудлов. Бесстрашные маги-Арнольды, облаченные в заземленную броню, уже десять лет охотились за Тем-как-его-блин- опять-из-головы-выскочило, но В.В., бессовестно применявший при случае и прежние колдовские навыки, всякий раз ускользал, приложив по дороге пару-тройку героев. Количество обезмагнутых Мордевольтом волшебников уже достигло 665, и становиться 666-м (хоть число и считалось счастливым) не хотел никто. Правда, не все это признавали.
- Мордевольт! - закричал папаша Гаттер, пытаясь перекрыть нарастающий шум сверху, - Мордевольт- Мордевольт- Мордевольт! Что за дурацкие предрассудки, Мэри!
Чтобы действительно накликать беду, нужно использовать столько дурацких суеверий, что проще одолжить у дурацкого Мордевольта его дурацкую Трубу. А дурацкое это имя - Мордевольт - можно повторить хоть 666 раз!
- Бам-бам-бам! - зазвонил колокольчик над входной дверью.
- Соседи пришли на Гинги жаловаться, - забеспокоилась Мэри, - я успокою малышку, а ты уладь с соседями. - И она пронеслась сквозь потолок в детскую, где застала юную Гингему в окружении десятка орущих копий кота Кисера, причем самый маленький кисер был размером с мышь, а самый большой уже проломил головой крышу. Гаттер сунул палочку в карман халата и поплелся в прихожую. Разговаривать с кем бы то ни было, а тем более что-то улаживать ужасно не хотелось.
- Hу, кто там еще приперся на день глядя?! - грозно крикнул он, подходя к двери и надеясь, что такое начало сразу погасит запал жалобщиков.
- Тот-чье-грозное- имя-черной-тенью- нависло-над- беспомощным-миром, - ответили снаружи.
- Здрасьте! - разозлился Гаттер. - Что за дурацкие розыгрыши! - и распахнул дверь, собираясь хорошенько объяснить неизвестному юмористу, что даже удачная шутка, сказанная не в то время и не в том месте, может стоить Тому-кто-позволяет- себе-иронизировать-над- директором-департамента- суеверий нескольких визитов к стоматологу, а также к окулисту, травматологу, отоларингологу...
Hа пороге стоял Мордевольт.
Папаша Гаттер на мгновение остолбенел, но лишь на мгновение, - все-таки он был весьма тренированным магом. Через долю секунды волшебная палочка Гаттера уже была направлена на Врага Волшебников, короткое заклинание, и... Увы и ах. Hадо же было такому случиться, что Дик второпях выставил вперед тупой конец палочки, а острый, средоточие магии, оказался нацеленным точно в живот Гаттера.
- Вот какие заклинания сейчас в моде в Департаменте Суеверий, - Мордевольт с интересом посмотрел на стремительно покрывающегося роговыми наростами Дика Гаттера. - Даже и не знаю, лишать ли высокопоставленного мага таких способностей.
В.В. ткнул пальцем в грудь окостеневшего Гаттера, и тот рухнул к ногам злодея.
- Да-а-а, - протянул негодяй, - я начинаю задаваться. В том числе я начинаю задаваться вопросом, правильно ли я выбрал дело всей жизни. Если лучшие волшебники способны только на такие подвиги, не стану ли я шутом, бесконечно играющим свою незатейливую роль среди столь же примитивных персонажей? Тот-у-кого-уже- давно-не-было-достойного- собеседника перешагнул через слабо шевелящегося Гаттера, прошел в гостиную, окинул скептическим взглядом стены с легкомысленными гобеленами и вдруг увидел детскую кроватку.
- Младенец, - прошептал В.В., склонившись над посапывающим Порри, - магический младенец. Какой неожиданный поворот судьбы. Именно тогда, когда я начал разочаровываться в своей миссии...
В комнату влетела Мэри, ахнула, взмахнула волшебной палочкой:
- Hет-нет, - произнес В.В., небрежным жестом окружив себя и кроватку зеленоватой сферой <По всей видимости, речь здесь идет о Сфере Фигвамера, непроницаемой для магии, громких звуков и тяжелых предметов.>, о которую со звоном разбился мощный луч, вылетевший из палочки Мэри. - Hикаких возражений. И никаких больше недоучившихся старичков-магов, нет! Вот она, подлость, которая останется в веках. Какое непревзойденное злодейство - обезмажить шестимесячного несмышленыша! Какое горе ждет его родителей! - Мордевольт посмотрел сквозь сферу на Гаттеров, ожидая увидеть душераздирающую сцену, и удивленно приподнял бровь.
Собравшееся за сферой семейство Гаттеров вело себя странно. Папаша Дик, ежесекундно сбивая палочкой стремительно растущие рога, что-то втолковывал Мэри. Мать тигрицей ходила взад-вперед, бросая на незваного гостя тяжелые взгляды. Маленькая девочка, повязав гигантский бант на шее чрезвычайно обиженного кота, показала Врагу Волшебников язык, хихикнула и отвернулась.
- Вырожденцы, - констатировал Мордевольт. - Да, я прав, здесь мне делать больше нечего. А вот младенец, младенец: - Он мечтательно прикрыл глаза. - После такого выдающегося преступления можно и на покой: Оставить этот суетливый испуганный мир колдунов, уехать в Австралию, заняться разведением простых электрических овец: Это ли не счастье? Решено! Ты, безымянный малыш, будешь 666-м и последним! Тот-кто-решил- оставить-шоу-бизнес- и-припасть-к-истокам достал из-за пазухи внушительную черную трубу, из кармана плаща еще одну, щелчок - получилось что-то вроде двустволки. Еще одна труба, щелк, еще одна, еще... Через минуту в руках у Мордевольта оказалось устройство, более всего напоминающее компактный двенадцатиствольный миномет.
- Hадо действовать наверняка, - назидательно произнес В.В., - чтобы получился не просто мудл, а настоящий мудлила, который не только не способен к магии, но еще и не верит в HЛО, Сайта-Клауса и любовь с первого взгляда.
Мордевольт навел миномет на Порри, счастливо вздохнул и нажал на кнопку. Бабах! Дюжина фиолетовых искр вылетела из черных трубок, ударилась о лоб Порри, отскочила и впилась в Мордевольта. Сфера Фигвамера бесшумно опала, а Враг Волшебников начал стремительно бледнеть.
- Ах, так! - заголосил В.В., сквозь которого уже виднелись стены. - Тогда можно и по-другому! - Из рукава плаща в ладонь Мордевольта скользнула волшебная палочка. - Раз-вы-так-то-вот-вам! - выкрикнул он одно из самых опасных заклинаний, и... ничего не произошло. Тот-кто-опрометчиво- решил-вырыть-яму- другому потерял магическую силу, сраженный собственным изобретением.
- Я обиделся! - выкрикнул Мордевольт. - Теперь я всерьез обиделся! Когда я вернусь, не будет пощады ни...
Внезапно какая-то сила подняла негодяя над полом, пронесла по гостиной и окунула в сосуд с аквариумными жабками. Гаттеры посмотрели друг на друга, завертели головами в поисках сделавшего это мага и увидели Порри, который увлеченно водил пальчиком вверх-вниз, макая Того-кто-не-подумав- наехал-не-на-того-парня в болотную воду.
- Маленький мой! - завизжала Мэри. - Ты стал магом! - и она схватила Порри и принялась покрывать его поцелуями. Малыш оставил Мордевольта, и тот - настоящий фантом, - что-то сипя, ускользнул в вентиляционное отверстие. Давно в доме Гаттеров не было такого праздника.
- Ах ты мой сладенький! Ах ты мой умненький! Мой герой! Мой маг! - Мэри высоко подбрасывала Порри, который с восторженным писком превращал стулья в разбегавшихся по дому маленьких диких пони.
- Порри маг! Порри маг! - заразившаяся общим настроением Гинги прыгала по дивану, хлопая себя ладонью по голове, - Порри, Порри, маг, маг, маг! Как же это! А вот так! Порри маг! Квак, квак, квак!
- Как, собственно, я и говорил, - гудел Дик Гаттер, - Обезмаживающая Труба не может причинить мудлу никакого вреда. А поскольку заряд Трубы... э-э-э... просто так исчезнуть не мог... то... э-э-э... результат очевиден: И, конечно, волшебная сила Мордевольта должна была перейти к Порри, как я и говорил, то есть я этого не говорил, но по здравом размышлении...
- Мяу, - устало сказал Кисер, упал на свой коврик и прикрыл уши лапами.
Весть о чудесном избавлении от Мордевольта облетела волшебный мир со скоростью наскипидаренной совы. Отмечали это событие два месяца, на радостях разворотив пол-Англии, после чего Департаменту Затуманивания пришлось приложить немалые усилия, чтобы списать устроенные магами безобразия на фанатов "Арсенала".
Hикто еще не догадывался, что вместе с мордевольтовской магической силой в малютку Порри влилась и беззаветная любовь Того-кого-уже- можно-называть-к ак-угодно к научно-техническому прогрессу...
о, Боже, поттеромания уже здесь!
Про тех кто жжот!
Жжение очень процесс неестественный
Жечь надо мощно лехко и ответственно
Жгут
керосин, рыбий жир, инквизиция
Летчики жгут, КГБ и милиция
Бабушки жгут перед домом на
лавочке
Жжот ПТУшник Андрюха на Валечке
Жгут музыканты, играя диезами
Жгут инвалиды, махая
протезами
Жжот президент в обращеньи к народу
Генетики жгут, улучшая породу
Жжот ППСник с
палкой на трассе
Студентики жгут еб#сь на матрасе
Жжот комбайнер, пропивая комбаин
Жгут латышы,
мордва и татарин
Жжот Петросян, хоть его не просили
По локоть в дерьме жжот сантехник
Василий
Токари жгут в цеху со станками
Девушки жгут, украшаясь венками
Жгут: маляры, депутаты,
артисты
Боксеры, монтеры и каратисты
Жгут пацаны в кабинетах из кожи
Штаны обссыкая, жжот
пьяный прохожый
Жгут ночью бомжы, в подвале ночуя
Американцы жгут, негров линчуя
Негры с мячом в
баскетбол отжыгают
Китайцы в роддомах жгуче рожают
Жжот Жириновский, Галковский, Берковский
Жгут
Абрамович и Березовский
Жгут Агилера, Джей Ло и Мадонна
По наркоте вечно жжот Марадонна
Жжот в
интеренете народ с удафкома
В прессе отжог представитель Газпрома
Инвесторы жгут котировки
считая
Манагер жжот, свой процент получая
Готы всегда зажыгают готично
Гламурные бляди не жгут,
что типично
Вобщем страна как всегда зажигает
Курит, еб#цца, живет и страдает
В этой стране не
жгу я один
Куйле, не катит - я сисадмин ))
А сисадмины трафик жгут,
Сервер включают, и "Трафик - капут".
http://www.japon.ru/?Text&ID=41587 - великие русские хокку )
Меняю стакан анаши на обpатный билет с Маpса!
смотреть со звуклой :-)
http://www.ad-awards.com/home.php?rub=1&pub=116
COOL
Зацените про Чебурашку и крокодила Гену
http://www.rapira.ru/articles/article0583.htm
Прикольно ))
не ожитал что так ПРикольно зделать можно просто СООЛ
Гдето на 2 метра тянет так что ДУмайте. Смотреть или ...
realНО:
Используй гнев, чтобы вызвать в рядах врага беспорядок;
Изобрази смирение, чтобы сделать его высокомерным.
Утоми его быстрым передвижением;
Заставь разделить его силы.
Атакуй, когда он не подготовлен;
Передвигайся, когда он того не ожидает.
Будь неуловим, вплоть до бесформенности;
Будь неведомым, вплоть до беззвучности;
Так ты сможешь стать властителем судьбы врага.
(Сунь-Цзы, "Искусство войны")
почему мед золотого цвета?
http://pics.org.ua/newsletter/index.php?caseid=archive&newsid=33
http://www.slovio.com/
2 Stratus:
Этта ... ты о чём?
С уважением.
Занимательная именология Вот раньше были имена - закачаешься! Тракторина, Октябрина, Первомая, Вилиор, Винк, Милиция, Трактор, Даздраперма, опять же. Слeзы наворачиваются...
А сейчас - всe Лены да Серeжи. Амикошонство сплошное. В связи с этим предлагается вспомнить, дополнить и осовременить список имeн. Начнeм с простых, классических, для разгона, так сказать...
Нинель - Ленин наоборот.
Дувлиза - Дурное влияние Запада.
Веропа - Ведущая роль партии.
Редумила - Резиновая дубинка милиционера.
Лайла - Лампочка Ильича.
Продолжим...
Пиит - Пивовар Иван Таранов.
Смелодос - Смерть ламерам от ДоС.
Жжот - Живой Журнал офф топик.
Водочка - Вовина дочка.
Садомет - Сизе ДОЕС маттер!
Литературные...
Нуфона - Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Хампакс - Харуки Мураками и Пауло Коэльо - суперстарз!
Фибрак - Фродо и братство Кольца.
Гапуза - Гарри Поттер и узник Азкабана.
Ананам - Акунина на мыло!
... и политические.
Элинбол - Эдуард Лимонов и Нацболы.
Виндес - Валерия Ильинична Новодворская и ДемСоюз.
Влажир, Влапут - с этими всe ясно. Веяния современности.
Винда - Валерии Ильиничне Новодворской - да!
Задобид - За державу обидно.
Пунавсe - Путин - наше всe.
И напоследок:
Жетумета - Жертва Тунгусского метеорита.
Москва - Модель сферического коня в вакууме.
Е-репа - Единая революционная партия.
Пивкадома - Проведeм Интернет в каждый дом.
Пивкагар, Пивкасор - пояснять не нужно, куда проведeм Интернет.
Хиля - Хозяйственная и любящая.
Бизаура - Битва за урожай.
Амукрег (Амукрега) - хорошее имя для внебрачных и непослушных детей.
Готик - Гон, тупизна и кладбище.
Изабора - Избежавшая аборта.
Апешиш - аффтар пеши ишшо.
Лана - Родители читают слева направо.
Невменида - Не в меня, идиот!
Авыйа - Аффтар!Выпей йаду!
зачет!
А что мне мешает сделать себе 6 кошелечков, и все оформить на себя. написать на формух-досках объявления эти месаги! вот мне бабки и будут идти рекой и тратить ничего не надо
Это просто не продуманая Пирамида
честно говоря уже с первых строк понятно "ботва и спам"
короче нужно удалять
Да ну пускай для веселья весит если кому приспичит почитать посмеяться хоть будет с чего
Достают тупицы почитающие других ещё тупее.
в свое время народ неплохо косил капусту с абитуры без всякого интернета -- по аналогичной схеме с листочками
Схема вечная, меняется лишь антураж
из жизни банковских служащих
может кто-нибудь переведет?
Кароче пластик пропал, нигде не найден, просит чувак выдать новый, а то урожай травы очень нехил и надо её зкошувати
P.S. Косят зайцы траву, трын-траву на поляне ... ©
Эволюция менеджера по продажам
http://www.ljplus.ru/img/s_pike/manager.jpg
http://people.freenet.de/kraskapolski/Coolest_Picture_Ever.jpg
зарисовка на космическую тематику. смотреть лучше снизу. полтора метра
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев...
В общем, хоть как-то отвлечься.
StarCraft
А на войне, как на войне
Щиты, апгрейды, стимпаки в цене
А на войне нелёгкий труд (обзервер нужен или труп)
А вот и люркер тут как тут (Дарк ткмплер, сука, тут как тут)
А на войне, как на войне,
Наш медик вспомнил обо мне
А на войне неровен час,
Что расхуярят танки нас.
Марин, батяня, батяня, марин
Ты сердце не прятял за сотнями спин
Летят "Сайенс весслы" и "Бэттлы" летят,
Один ты пешком как солдат..
Марин, батяня, батяня, марин
За нами "суплаи" и бункер один
Огонь голиафы и танки огонь
Марин е командует он.
А на войне, как на войне
"Собаки" видят мамку во сне,
А на войне да то оно,
Три пачки "Бэттлов" не говно .
Powered by Invision Power Board (http://www.ws.ea7.net)
© Invision Power Services (http://www.ws.ea7.net)